Читать «По карьерной лестнице (анекдоты про начальников и подчиненных)» онлайн - страница 29

– Не приду, потому что я больной.

– Больной, так больной.

Во вторник приходит, работает отлично, все в порядке, а в следующий понедельник опять звонит – не приду, потому что больной.

– Ну, что делать – не приходи.

Через неделю – опять та же петрушка. На следующий день начальник мужика вызывает и говорит:

– Я вашим басням про болезнь не верю. Объясняйте честно, в чем дело.

– Понимаете, у моей сестры очень неудачный брак. Ее муж где-то гуляет все время, приходит домой только на выходные – там скандалы, сестра после его ухода плачет, просит чтобы я приехал – в общем, каждый понедельник утром я у нее. Ну, я ее успокаиваю, утешаю и, короче, все у нас кончается постелью.

– Постелью? С сестрой?? С родной сестрой???

– Ну, я же вам говорю – я больной.

***

Жили как-то трое школьных друзей, Вася, Петя и Ваня. Выросли они и стали большими людьми.

Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовке. И каждый вечер он доставал из багажника своего Москвича крепкие дровишки для камина.

Петр Петрович стал начальником строительного участка. И каждый вечер он доставал из багажника своей Волги кирпичи и цемент.

А Иван Иваныч стал простым стоматологом. И поэтому ничего, кроме пачек баксов, он из багажника своего Мерседеса не доставал.

***

Приграничная территория между Россией и Грузией, таможенный пост с. Балта (основной пункт перегонки «халявного», т. е. дешевого спирта из Грузии в Северную Осетию). Таможенник(сонный, с похмелья):

– Ваша виза?

– Мне не нужна никакая виза. Я – ДЭВИД КОППЕРФИЛД! Всемирно известный фокусник!

– Всемирно известный, говоришь? Докажи!

Копперфильд достает из кармана платок, накидывает его на свой автомобиль и… АП!.. автомобиль исчезает.

– Это разве фокус? Пойдем, я тебе настоящее волшебство покажу, – говорит таможенник и ведет его к начальнику поста.

– Шеф, тут какой-то мужик без визы, говорит что он фокусник. Покажи ему наш коронный фокус.

Начальник таможенного поста достает из сейфа накладную:

– Видишь, железнодорожный состав со спиртом? (дышит на печать и опускает ее на накладную). А теперь это зеленый горошек!

***

Семь заповедей настоящего мерчендайзера:

1. Выражение "Всякая х..ня" не в полной мере отражает весь спектр выпускаемой нами продукции.

2. Наш девиз: "Ни капли в рот – ни сантиметра в жопу!"

3. Не мешай заказчикам думать, что они думают.

4. Неумение врать еще не повод говорить правду.

5. Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией начальника.

6. Всякая проблема имеет решение – простое, удобное и ошибочное.

7. Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.

***

Встречаются два друга. Один спрашивает:

– Знаешь, чем отличается начальник от мужа?

– Нет! – отвечает второй.

– Начальник знает своего заместителя, а муж – нет!

***

После свидания с мужем, жена приходит к начальнику тюрьмы и начинает его стыдить за то, что тот заставляет ее мужа работать по 16 часов в сутки. Начальник ей и говорит:

– Да он поролон нарезает в полосочки 4 часа в день, и все!