Читать «О науках естественных и противоестественных (анекдоты про науку)» онлайн - страница 17

– Ну…

– Да ты что, правда? Она же кандидат математических наук!!!

– Ну а ты бы что сделал: Я с работы ей звоню на кафедру, ее нет. Звоню домой, а она говорит: "Да я, бля, еще в постели, е..сь тут с тремя неизвестными!"

***

Российская партия Жизни – партия алкашей. Постояно пьют: то за ВДВ, то за любовь, то за науку!

***

Приходит Мужик и говорит:

– У меня слишком большой пенис, аж 50 см. Что делать??

Доктор отвечает:

– Наука здесь бессильна, но есть одно старинное средство: Надо идти на болото подойти к лягушке и сказать" Выйди за меня замуж" она тебе ответит НЕТ и у тебя член уменьшится на 10 см.

Ну мужик так и поступил…

Приходит на болото, говорит лягушке:

– Выйди за меня замуж!

– НЕТ, – отвечает лягушка.

Мужик домой смотрит на 10 см уменьшился, ну он опять к ней.

– Выйди за меня замуж!

– НЕТ, – отвечает лягушка.

Мужик домой смотрит еще на 10 см уменьшился, ну он и думает еще разок и в самый раз – 30 см, самое то.

– Выйди за меня замуж!

Лягушка отвечает:

– Я же сказала – НЕТ, НЕТ и НЕТ.

***

Иудаизм.

К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!

Католицизм.

Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.

Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Православие-обновленчество.

Глюки прекратятся, как только программы будут переведены с внутреннего юлианского календаря на светский, а код переписан на современном русском языке.

Православие-монархизм.

Все глюки – происки жидомасонов. Программисты из Данилова монастыря – экуменисты и тайно сочувствуют им. Но уже скоро святой Старец-Программист откроет миру Богоизбранную Программу-искупитель, и она спасет юзеров, которые устояли перед апостасийными интерфейсами мiра сего, а жидомасонов и экуменистов ввергнет в Recycle Bin.

Православие-народное.

Когда случается глюк, надобно, милая, перво-наперво покропить компьютер святой водичкой, зажечь свечку Николе-угоднику да кактус перед ним поставить, чтобы дьявольскую энергию-то из компьютера повытянул. А коли кактуса нету, то и рюмка водки сойдет. Потом читай три раза акафист Богородице, три раза вокруг себя повернись, да не направо, милая, а налево, а то молитва-то силы лишится, и скажи: чур-чур-чур изыди сила сатанинска в мать сыру землю, через подполицу, через подклетицу, через подребицу. Выключи потом компьютер на три дня и три ночи, да раньше не включай, не то глюк весь винт съест.

Государственничество-официальное.

Да, в прошлом году в программах Российской Федерации были отдельные глюки, которые нарушают консенсус всех юзеров, объединившихся вокруг Программиста в деле укрепления кодовой вертикали. Благодаря усилиям наших тестерских ведомств мы знаем, следствием чего стали эти глюки. Они стали следствием хакерских действий представителей сепаратизма, экстремизма, национализма и мирового терроризма. Но пусть хакеры не думают, что Программист и его Кодеры прекратят свою непримиримую борьбу с глюками. В будущем году мы поставили своей целью добиться равноудаления всех глюков из программ, и мы, дорогие мои юзеры, этой цели добьемся. Залогом этому – высокий рейтинг нашего Программиста.