Читать «Три толстяка (анекдоты про еду и толстяков)» онлайн - страница 46
Автор неизвестен
– Сынок, похлопай!
Тот, хлопая в ладоши:
– Браво, мама! Браво!
***
Иудея. Вечер. Ресторан «Тайная вечеря». Сидит Иисус, 12 апостолов. Стол уставлен, водка, пиво, портвейн «Агдам», шампанское, вино, вискарь, коньяк – ну вообщем по полной программе. Закуся – море. Тут вам и крабы, и шпроты, и креветки с мидиями, омарами заставлен стол, виточки из ветчины, оливье и столичный, влажский и московский. На первое суп черепаший, суп из волнистых попугайчиков, на второе шницеля, котлеты по-киевскии, котлеты де-валяй, для кого-то из гостей жалобно блеет барашек во дворе. Мария девочек привела, Агасфер на секундочку заскочил, все равно бедняге еще 2000 лет мотаться, кокоинчика с герой принес, для любителей здесь и экстази с ЛСД, для девочек планчика. Изысканные греческие шлюхи стриптиз показывают. Гуляют апостолы. Тост за тостом, бокал за бокалом, ну Иуда слабый оказался – вырубился, и мордой в шпроты. Поели, погуляли, Иисус встает, мол народ, подъе.нем Иуду, пусть сам платит, пошли. Все тихо срываются. Раннее утро. Официант будит Иуду и сует ему под нос счет. Иуда мутными, с похмеля, глазами смотрит на счет и думает:
– Бля, ну где же я возьму тридцать серебренников!?
***
В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване и почитывает газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже переоделась в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване. Жена:
– Ты бы хоть что-нибудь надел!
Муж:
– А пусть все видят, какой я тощий и некормленый!!!
Жена:
– Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить!
***
Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
– А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
– Помню.
– Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
– Помню.
– Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
– А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
– Помню.
– Так это я капнул…
***
Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора. Фармацевт отвечает:
– Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки – 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома?
– Ну: метров 400.
Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:
– А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?
– Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор: Метров 50 получается.
Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:
– Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.
На следующий день мужик приходит и говорит:
– Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал – ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный – вы ошиблись на целых 100 метров!