Читать «Три толстяка (анекдоты про еду и толстяков)» онлайн - страница 43

– Пятачо-о-О-о-ок!!! У тебя дома ружье есть?

Пятачок:

– Есть! А зачем?

Винни-Пух:

– Тащи быстрее!!! Это какой-то неправильный Кролик!!!

***

Надпись на кафе напротив СИЗО Матросская тишина:

"Поел – значит свободен".

***

– Что у вас есть поесть?

– К сожалению, только гуляш.

– Но в меню значится целая дюжина блюд…

– Так это для возбуждения аппетита.

***

Новогодние советы.

Медики утверждают:

5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Не плюй под стол. Там тоже гости!

Огурец соленый – растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.

Лучшая освежающая маска – лицом в винегрет.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.

Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет – красиво.

Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.

Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с неё снять обёртку!

Садясь в ванну, вспомни – в какой карман положил мыло.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

***

Непьющему придется грызть гранит науки всухомятку.

***

Пастор говорит своему приятелю-раввину:

– Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.

– Ну-ка расскажи!

– Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, самые лучшие блюда, десерт, выпивон, тыры– пыры… Сидишь, куришь… Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами – говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.

– Отлично! Попробуем завтра?

На следующий день они заходят в ресторан, заказывают все по полной программе, самое вкусное и дорогостоящее. Сидят до самого закрытия. Наконец к ним подходит последний официант:

– Извините, но мне пора уже закрывать, давайте рассчитаемся.

Пастор:

– Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.

Раввин:

– И, кстати, долго нам еще сдачи дожидаться?

***

Женщина пригласила мужика в гости, приготовила чудесный ужин, купила выпивки. В общем все как надо. Ну мужик поел, все выпил и говорит:

– А есть еще что-нибудь выпить?.

Она:

– Вот старая водка, половинка осталась.

Мужик все выпил и говорит:

– А еще?.

Она:

– Ну вот маленькая бутылочка коллекционного коньяка.

Ну он оприходовал и говорит:

– А еще есть?.

Она:

– Ну только вот одеколон.

Мужик все выпил и просит еще.

Она:

– Извини, больше вообще ни капли не осталось. Если бы я знала…

Потом она залезает в постель, откидывает одеяло и так томно говорит: