Читать «Три толстяка (анекдоты про еду и толстяков)» онлайн - страница 43
Автор неизвестен
– Пятачо-о-О-о-ок!!! У тебя дома ружье есть?
Пятачок:
– Есть! А зачем?
Винни-Пух:
– Тащи быстрее!!! Это какой-то неправильный Кролик!!!
***
Надпись на кафе напротив СИЗО Матросская тишина:
"Поел – значит свободен".
***
– Что у вас есть поесть?
– К сожалению, только гуляш.
– Но в меню значится целая дюжина блюд…
– Так это для возбуждения аппетита.
***
Новогодние советы.
Медики утверждают:
5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Огурец соленый – растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.
Лучшая освежающая маска – лицом в винегрет.
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет – красиво.
Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.
Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с неё снять обёртку!
Садясь в ванну, вспомни – в какой карман положил мыло.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
***
Непьющему придется грызть гранит науки всухомятку.
***
Пастор говорит своему приятелю-раввину:
– Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
– Ну-ка расскажи!
– Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, самые лучшие блюда, десерт, выпивон, тыры– пыры… Сидишь, куришь… Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами – говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
– Отлично! Попробуем завтра?
На следующий день они заходят в ресторан, заказывают все по полной программе, самое вкусное и дорогостоящее. Сидят до самого закрытия. Наконец к ним подходит последний официант:
– Извините, но мне пора уже закрывать, давайте рассчитаемся.
Пастор:
– Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
– И, кстати, долго нам еще сдачи дожидаться?
***
Женщина пригласила мужика в гости, приготовила чудесный ужин, купила выпивки. В общем все как надо. Ну мужик поел, все выпил и говорит:
– А есть еще что-нибудь выпить?.
Она:
– Вот старая водка, половинка осталась.
Мужик все выпил и говорит:
– А еще?.
Она:
– Ну вот маленькая бутылочка коллекционного коньяка.
Ну он оприходовал и говорит:
– А еще есть?.
Она:
– Ну только вот одеколон.
Мужик все выпил и просит еще.
Она:
– Извини, больше вообще ни капли не осталось. Если бы я знала…
Потом она залезает в постель, откидывает одеяло и так томно говорит: