Читать «Отцы и Дети (анекдоты про детей и родителей)» онлайн - страница 31

– Как тебя зовут? Кто твои родители?

– Петя. Умерли мои родители.

– Так ты сирота, один живешь? – заинтересовался педофил.

– Да нет, с внучкой.

***

Приходит Вовочка домой.

– Ну как дела в школе? – спрашивают родители.

– Представляете, нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!

– Да ты что, Вовочка! – удивляются родители. – Ну-ка, прочитай его нам.

Вовочка начинает:

– "Зайку бросила хозяйка…"

***

Приходит старичок в сберкассу, подходит к кассиру. Кассир, надо сказать, начинающий аферист.

– Молодой человек, могу ли я получить свою пенсию?

Кассир решил, что если он попросит прийти старика через два месяца, то возможно к тому времени старичок помрет, и тогда пенсию можно оставить себе.

– Приходите через два месяца.

– Да не смогу я.

– (радостно) Почему же?

– Меня папа не отпустит.

– Подождите! Чей папа?

– Мой папа.

– Сколько ж вам лет?

– 85.

– А папе?

– 112.

– И он вас не пустит?

– Так свадьба у дедушки.

– А сколько дедушке?

– 138.

– И он женится?

– Так он не хочет, его родители заставляют.

***

Девушка решилась наконец представить своего парня родителям – законченным снобам. На обеде мамаша спрашивает потенциального жениха:

– Николя, вы знаете, наша Нинель играет на рояле и испанской гитаре, сочиняет великолепные стихи в духе Мюссе, прекрасно рисует в духе Пикассо и свободно разговаривает на английском, французском и немецком. А какие у вас таланты?

– Да никаких. Я умею всего лишь готовить, стирать, убирать и ухаживать за детьми любого возраста…

***

Вовочка приходит из школы около 11 утра, и мама у него спрашивает:

– Ты почему так рано?

– Меня выгнали с урока.

– И за что же тебя выгнали?

– Да мой сосед по парте прямо на уроке закурил.

– Сосед по парте, говоришь? Тогда почему же выгнали тебя?

– А я ему прикурить дал.

***

Хорошая наука генетика! Если вас обозвали дураком, можно смело свалить все на родителей.

***

Доисторический мальчик возвращается домой в пещеру и кладет перед отцом на стол мраморную доску – табель успеваемости. Посмотрев на доску, отец хватает сына за шиворот и начинает трясти его, вопя:

– Я понимаю, что у тебя 4 по языку, т. к. мы еще только недавно начали говорить; понимаю, что у тебя 4 по математике, т. к. наши мозги еще недостаточно развиты; но 4 по истории, которой всего-то ничего!!!

***

Подходит как-то сын нового pусского к отцу:

– Пап, ты обещал дать мне одиннадцать долларов, когда я получу по математике пять.

– Hy.

– Hy вот: позавчера я получил два, вчера – два и сегодня – кол, итого пять.

– Вот тебе один доллар и еще один – итого одиннадцать.

***

Безумие – это наследственная болезнь, передающаяся от детей к родителям.

***

Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.

– Я сейчас быстренько в туалет и обратно!

– Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!