Читать «Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)» онлайн - страница 4
Автор неизвестен
– Волнуешься?
– Да-да.
– Могу помочь за отдельную плату.
– Нет, спасибо, я как-нибудь сам.
– Ну, смотри.
Начало концерта. Выходит на сцену молодой конферансье и объявляет:
– Здравствуйте, товарищи.
В зале шум, гам, свист.
– Сейчас перед вами выступит вокально-инструментальный ансамбль…
Опять свист, гам, шум.
Молодой конферансье забегает за кулисы, и умоляющи голосом просит старого:
– Выручай, все сделаю, только выручай.
– Привет, воры, бл…и и проститутки!
Зал в полном восторге.
– Угадайте слово из трех букв – человеческий орган.
– Х…
– Нет, ухо. И сейчас вы этим ухом будете слушать выступление вокально-инструментального ансамбля под названием "Радуга".
И так каждый день.
В конце гастролей старый конферансье спрашивает:
– Понял?
– Да, огромное спасибо.
Последнее выступление.
– Привет, воры, бл…и и проститутки!
Зал в полном восторге.
– Угадайте слово из трех букв – человеческий орган.
– Ухо.
– Нет, х… И если я сейчас его достану, и будут ссать на первые ряды, то последние увидят радугу. Именно так и называется вокально-инструментальный ансамбль, который сегодня выступит перед вами.
***
Устраивается конкурс для двух лучших воров из трех стран мира, условия конкурса: впускают в комнату воров, где только один сейф с двумя миллионами долларов, нужно за 1 мин в темноте открыть сейф, тот кто откроет забирает деньги.
Заходят французы, выключают им свет, через минуту включают – сейф не открыт.
– Удачи в следующий раз! Заходят англичане, выключают им свет, через минуту включают – сейф не Открыт.
– Удачи в следующий раз!
Заходят русские, выключают им свет, через минуту включают – не включается. Еще раз попробовали свет включить – не включается, вдруг слышится шепот:
– Вась, ты только что спи…л два миллиона долларов, на х… тебе лампочка?
***
Заходит новый мужик в камеру и говорит:
– Здорово, драконы!
Сидят воры и думают, что с мужиком делать. Обозвал он их, или наоборот порадовал!
Не надумали, послали письмо пахану.
Пришел ответ:
– Вы что, совсем лохи? Дракон – это тот же петух только у него гребешок до хвоста!
***
Судья:
– В вашей шайке Сидоров – вор домушник?
– Он не вор, а менеджер по недвижимости!
– А Петров у вас – сбытчик краденного?
– Не сбытчик, а менеджер по продажам!
– А Иванов – киллер?!
– Не киллер, а менеджер по кадрам!
– Может, у вас и главарь – менеджер?
– Нет! Он топ-менеджер!
***
Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:
– Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь.
– Спасибо, отец, – ответил растроганный во, – Но это вам не под силу. Воровство – дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.
***
Собрались воры и преступные элементы на пикник. Ну, сидят на лужайке, пиво, вино, шашлык и разговоры о тяжелой воровской жизни. А тут рядом пастух овечек пасет. Один вор говорит:
– А давайте пригласим за стол простого мужика. Ведь на таких Россия и держится.
– Эй, мужик, иди к нам за стол.
Тот подходит и видит, одни "синие" сидят, пальцы веером, фиксы золотые. Короче, кошмар. Ну, он как задрожал от испуга. Те ему:
