Читать «С клюшкой наперевес (анекдоты про спорт)» онлайн - страница 18

– И что… э??… последствия для здоровья есть какие-нибудь?

– Ну… есть немного…

– И че, сильные?

– Да нет, немного… Так усики небольшие растут… немного..

– И все?

– Ну… еще немного волосы на груди растут…

– И что, по всей груди???

– Да не…. тоненькой полоской но до самого члена…

***

НОВОСТИ СПОРТА. В очередной раз оправдала свое название команда «Динамо».

***

Отправили Петьку с Василий Иванычем в Африку, нигеров уму поучить. Через год приехала комиссия для проверки. Идут они по берегу Нила, смотрят – Петька на лошади по другому берегу мчится, а за ним на веревке негр на водных лыжах едет. Ну, комиссия просто в шоке – какие успехи!!! Подходят они к какому-то негру и спрашивают: «Ну как вам все это нравится?» Негр: «Просто ужасно!!!» Комиссия: «Как так может быть, если мы только что видели как Петька вас воднолыжному спорту учил!!» Негр: «Какой там нах… спорт, это он так с Василий Иванычем крокодилов на живца ловит»!!!

***

Идут два пацана на футбол. Набросился на одного из них злобный бультерьер. Другой не растерялся, схватил камень и, ударив по собаку по голове, прикончил животное. Тут как тут корреспондент газеты «Спорт-Экспресс». Подбегает к пацанам:

– Хотите, я про вас статью напишу? И название уже придумал: "Доблестный болельщик "Спартака" спасает друга от бешеного животного"

– Статью – это классно!.. Но мы за ЦСКА болеем…

Промолчал корреспондент и уехал. Появляется на следующий день в газете статья под заголовком "Злобные фанаты ЦСКА убивают служебных собак".

***

Встречаются два боксера. Один – другому:

– Слушай, бокс такой обалденный спорт! Вчера иду я по базару, вдруг ко мне пять амбалов с дубинами подлетают. Ну, я в корпус, в морду, в корпус, в морду, в корпус, апперкот – все пятеро валяются!

– Знаешь, ты прав – бокс действительно обалденный спорт. Вчера прихожу домой, а на моей телке амбал какой-то лежит. Ну, я его с кровати спихнул и давай: в корпус, в нюхомыльник, апперкот… Он как с разворота мне – на! – прямо в челюсть. Я спальню перелетел, подобрал под себя стул, стол, дверь сломал и башкой в стену влетел! Голова так из стены и осталась торчать. Ну, кое-как вылез, смотрю в зеркало: вся морда в крови, половина зубов сломана, челюсть вся искривилась, нос встал на 90 градусов. Но по очкам-то я веду!

***

– Зачем придумали скелетон? (разновидность санного спорта – на санях головой вперед)

– Потому, что вперед ногами – плохая примета

***

– Девушка вы что, конным спортом занимаетесь?

– Да, а как вы догадались? Что, ноги кривые?

– Да не, рожа лошадиная.

***

Занимаясь спортом, вы продлеваете себе жизнь ровно на столько, сколько занимаетесь спортом…

***

О СПОРТЕ. Недавно пловец Свистунов заплыл жиром.

***

Очень полная женщина решила похудеть и пришла в конный клуб.

– Вы жокей? – удивленно спросил тренер конного спорта.

– Нет. Я решила похудеть, а для этого решила заняться конным спортом.

– Если вы хотите похудеть, то надо не ездить на лошади, а бегать за ней.

***

Огромную популярность получил среди российских чиновников новый вид спорта – дзюдо с горными лыжами на ногах.