Читать «Муж и жена – одна сатана (анекдоты про измену, изменников и изменниц)» онлайн - страница 50
Автор неизвестен
– Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату.
– Конечно мне.
– В таком случае дети принадлежат моему подзащитному.
* * *
На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
– Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.
* * *
Семейный словарь:
Жена – человек, помогающий Вам преодолеть все те неприятности, которых Вы бы избежали не женившись на ней.
Муж – человек, мечтающий так веселиться в командировках, как это кажется его жене.
Развод – доказательство того, что хотя любовь нельзя купить, в конце концов вам все равно приходится за нее платить до посинения.
* * *
Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления… Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика – подал муж.
* * *
Развод, девичья фамилия и операция по восстановлению невинности.
* * *
Хорошо: Ваш муж и Вы согласны: больше детей не надо!
Плохо: Вы не можете найти свои противозачаточные таблетки.
Хуже: Они у Вашей дочери.
* * *
Хорошо: Ваш сын много занимается у себя в комнате.
Плохо: Вы находите несколько спрятанных там порнофильмов.
Хуже: Там сняты Вы.
* * *
Хорошо: Ваш муж понимает моду.
Плохо: Он – трансвестит.
Хуже: Он выглядит лучше Вас.
* * *
Хорошо: Ваш сын, наконец-то, взрослеет.
Плохо: Он спит с соседкой.
Хуже: Вы тоже.
* * *
Хорошо: Вы посвящаете свою дочь в вопросы пола и секса.
Плохо: Она постоянно перебивает.
Хуже: С исправлениями.
* * *
Хорошо: Ваша жена не разговаривает с вами.
Плохо: Она хочет развод.
Хуже: Она юрист.
* * *
Хорошо: Вы приходите домой в обеденный перерыв для быстрого секса.
Плохо: У почтальона возникла та же идея.
Хуже: Вам приходится ждать.
* * *
Судья спрашивает женщину:
– Изложите причины, побудившие вас к разводу?
– Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.
* * *
Супруги подали заявление на развод. Судья спрашивает мужа:
– Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно?
– 13 апреля 1975 года.
– Давненько… Однако удивляет тот факт, что вы все-таки прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу?
– Еще бы ее не помнить! Это же день нашей свадьбы!
* * *
Математика.
Брак по расчету – сложение.
Брак по любви – вычитание.
Развод – деление.
Секс без противозачаточных средств – умножение.
* * *
Суд. Разводится студенческая пара. В зале – практически вся общага. Судья – жене:
– Почему вы так настаиваете на разводе?
– А он меня не удовлетворяет как мужчина!
Вся женская половина зала делает большие глаза:
– Он?! Не удовлетворяет?!
Мужская половина опускает глаза:
– М-да, такую удовлетворишь…
* * *
ВОТ ИНТЕРЕСНО:
– Чем бы занимались женщины, если бы не было телефона и косметики?
– Кто быстрей приедет на пожар – наши пьяные пожарники, или трезвые эстонские?
– Если скрестить слона с котом, станет он лазить по деревьям и гоняться за мышами?
– Почему Дед Мороз всегда ходит с мешком, а не с чемоданом?