Читать «Муж и жена – одна сатана (анекдоты про измену, изменников и изменниц)» онлайн - страница 45
Автор неизвестен
Муж выносит мусорное ведро – Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро – Пошел вон из дома!
* * *
Шварценеггер лежит в постели с любовницей. Звонок в дверь. Любовница:
– Муж!!!
Шварценеггер:
– Где у тебя запасной выход?
– Его нет.
– Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?
* * *
Как теперь поступают современные компьютерщики?
Жене сказал – что к любовнице. Любовнице – что к жене.
А сам в в Интернет и дрочить, дрочить, дрочить…
* * *
Резиновая женщины – отличная альтернатива так надоевших нам спутниц жизни, подстилок и просто любовниц. Однажды попробовав резиновую женщину, вы сразу поймете, оцените и примете к сердцу все ее преимущества. Резиновая женщина не требует постоянной смены гардероба, ее не нужно кормить (нужно лишь своевременно заменять элементы питания), поить, танцевать и водить по ресторанам. Все, что вы будете осуществлять с ней, вы будете осуществлять исключительно по Вашему желанию, и не важно, будет ли она желать того же. Недостатками (с женской точки зрения) резиновой женщины являются отсутствие новизны (страшный недостаток – вы взрослеете – а рядом с Вами все так же молодая и красивая любовница), отсутствие так называемой «души» (подумайте, вспомните пять своих последних подруг – была ли у них душа?), и, конечно же, невозможность получать от нее то, что женщины называют любовью (как Вы сами понимаете, мужское и женское понимание этого слова расходятся, и женское Вас не очень интересует). Купите резиновую женщину – и Вы сможете спокойно нанять домработницу, которую не нужно будет трахать в ответ на убранную постель, вымытые полы и приготовленный ужин!!!
* * *
– Я бы очень хотел стать новым русским… Не могли бы вы мне сказать, что для этого нужно?
– Главное – не жалеть денег! Купите себе белый «Мерседес», мобильный телефон, заведите любовницу…
– Стоп! Любовница у меня как раз есть.
– Вот видите, вы уже пытаетесь экономить…
* * *
На выборах, один из кандидатов получил 3 голоса. Жена задает ему вопрос:
– У тебя есть любовница?!
* * *
Если дым стелется по земле – вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом – можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если и то и другое – к выпивке на халяву.
Если муж дарит цветы без причины – значит причина все-таки есть.
Хочешь почувствовать себя звездой – сядь на елку!
Жизнь человеку дается один раз, и в основном случайно…
По факту исчезновения мужа возбуждено… два соседа.
Лучше с Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть – это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть – это значит, что закончилось все чистое.
Хорошая штука лежачий полицейский – и скорость регулирует, и переехать приятно.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
