Читать «Анекдоты обо всем» онлайн - страница 6
Стас Атасов
– Эх, хорошо иметь домик в деревне!
***
Заказчик рекламного ролика ругает представителя рекламной фирмы:
– Я очень недоволен вашей работой. Вы обещали изготовить для моей фирмы ролик за неделю, а он еще не готов. К вашему сведению, Бог создал мир всего за 6 дней.
Тот, с сомнением:
– Да? И вам нравится этот мир?
***
Реклама:
«Я выбираю это пиво. После 10-й бутылки оно превращается в гель, смотрите —… (блюет)».
***
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки «Colgate», которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: «Это все-таки зубные щетки!»
***
Жена говорит мужу:
– Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки «Тайдом»!
– Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!
***
Негр стоит, ссыт в бутылку и поет:
– Пейте без остановки напитки из «черноголовки».
***
«Хорошо иметь гомика в деревне!»
***
В одном городе на одной улице открылись сразу 4 продуктовых магазина. Владелец первого повесил плакат: «Лучший магазин в городе!». Владелец второго написал: «Лучший магазин в стране!». Третий владелец сделал вывеску: «Лучший магазин в Европе!». А четвертый не растерялся и повесил плакат: «Лучший магазин на этой улице!»
***
На Киевском рынке мужик продает большие румяные яблоки и рекламирует их: «Покупайте яблочки, настоящие чернобыльские». К нему подходят и спрашивают:
– Ты что, с ума сошел? У тебя же их никто покупать не будет!
– Почему? Покупают! Для тещи, для свекрови, для начальников…
***
«От Парижа до Находки мы всегда напьемся водки.»
***
«Наборы для трудолюбивых! Остовы елей, наборы иголок и клей в ассортименте. ООО «Самоделкин».
***
«Хлеб и Rama – пища для барана!»
***
– Недавно я открыл для себя «DURU». Дура! Что не дашь – всё отстирает!
***
Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченный «Мерседес», а Сережа покупает новую модель «Запорожца» – «Dosia». Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы, зачем платить больше?
***
«Великолепный 100 %-й чай – с еще большим содержанием чая!»
***
«Привет! Меня зовут Борис! Сейчас я жопой съем котлету.
За что хозяйка даст мне приз – большую пачку КИТЕКЭТА!»
***
Реклама:
«Прокладки Аlwaus Ultra удерживают не только влагу и запах, но и звук.»
***
Звонит генеральный директор (ГД) «Пепси-Колы» Путину В.В. (ПВВ).
ГД: – Мы хотели бы разместить наш логотип в качестве рекламы на вашем государственном флаге. За это мы заплатим 50 000 000 долларов.
ПВВ: – Минуточку (Ястржембскому): – Когда у нас истекает контракт с «Аквафреш»?
***
Почем опиум для народа?
***
Священника сильно расстраивало то, что его прихожане мало жертвуют. И решил он заняться гипнозом.
В воскресенье жарко натопил в церкви печь, проповедь читал медленно и монотонно, достал блестящие карманные часы на цепочке и держал их так, чтобы они раскачивались. Когда паства погрузилась в дремоту, он сказал:
– Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке, на богоугодные цели!
