Читать «Анекдоты обо всем» онлайн - страница 140
Стас Атасов
***
Я бы женился на Люське: она красивая и толстая, работящая, но уж очень тупая!
– Ты прав. Тебе нужна такая баба, чтобы у нее ума на двоих хватило!
***
Приходит муж домой пьяный. Жена на него кричит:
– Опять пил!
– Нет.
– Врешь! Ведь по глазам вижу, что пил.
– Нет, не пил.
– Тогда скажи слово «Гибралтар»! Муж опустив голову.
– Пил…
***
Муж говорит жене:
– Пожалуйста, скажи мне честно, сколько тебе нужно времени, чтобы ты была готова через двадцать минут?
***
Муж говорит жене:
– Любимая, давай поговорим.
– Дорогой, я так устала, давай лучше потанцуем!
***
Муж оставил дома свой пейджер. Возвращаясь после работы, читает сообщения. Первое: «Любимый мой, дорогой, сладкий, позвони мне. Буду ждать с нетерпением. Целую. Твоя Катя». Второе: «Дорогой мой, я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена».
***
Муж с женой в кинотеатре:
– Дорогая, тебе хорошо видно?
– Да.
– А кресло у тебя удобное?
– Да.
– И тебе никто не мешает?
– Нет.
– Дорогая, давай местами поменяемся!!!
***
Муж куда-то собирается, прихорашивается. Жена любопытствует, куда это собирается ее супруг. Муж:
– В стриптиз-клуб.
– Интересно, и сколько же ты платишь за стриптиз?
– 200 долларов.
– Хочешь, я тебе за 20 долларов такое покажу? Муж дает 20 долларов и усаживается смотреть. После окончания муж говорит:
– Дешевка, она и есть дешевка…
***
Ночь. Жена, засыпая, думает: «Интересно, помнит ли муж о нашей пятнадцатилетней совместной жизни! Наверное, помнит!» Муж, засыпая, думает: «Если бы я пятнадцать лет назад убил эту дуру, я бы уже вышел из тюрьмы».
***
Жена пришла с работы:
– Почему ты не убрал квартиру? – спрашивает она.
– Дорогая, я никак не мог потому, что целый день ждал тебя с распростертыми объятиями!
***
Жена встала на весы, муж спрашивает:
– Ну как, больше нормы?
– О нет! Если верить таблице, я просто должна быть выше ростом сантиметров на десять!
***
Жена ушла от мужа к подруге:
– Маша, ты представляешь, как только я вышла из дома, сразу же раздался выстрел! А вдруг он застрелился?
– Да нет, я думаю, он открыл бутылку шампанского…
***
Молодожены:
– Леночка, я хочу быть перед тобой честным, ты у меня не первая женщина…
– Гарик, я тоже хочу быть перед тобой честной: я тебе не верю!
***
В день рождения мужа жена кричит ему из соседней комнаты:
– Милый, ты даже не представляешь, какой замечательный подарок я тебе приготовила.
– Ну так скорей же показывай!
– Сейчас, я его уже надеваю…
***
Жена перед сном читает сборник любовных стихотворений. Вдруг она с удивлением говорит мужу:
– Милый, представляешь, какой нахал этот… Он украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил десять лет назад!
***
Муж жене говорит:
– Я слышал, что ты позируешь художнику для картины «Женщина и змея». – Да, дорогой, это правда.
– Интересно, а с кого же он пишет женщину?
***
Муж с женой идут по улице. Муж просит жену, чтобы она сделала счастливое лицо.
– Зачем? – интересуется жена.
– Там идет моя первая жена!
***
Муж говорит жене:
– Представляешь, когда я слышу утром звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
– И ты вскакиваешь?
