Читать «Анекдоты обо всем» онлайн - страница 134
Стас Атасов
– Какое же? Еврей:
– Из-за того, что этот еврей проник в рай, небо оказалось запачканным, и святые стали искать по всему раю хоть одного ксендза для того, чтобы осветить его. Однако его не нашли…
***
В секс-шопе:
– Скажите, у вас есть обpезанные вибpатоpы?
– Hет. А зачем вам?
– Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать!
***
В еврейской семье потомственных стоматологов отмечают совершеннолетие сына. После окончания семейной вечеринки мама подзывает сына и говорит:
– Изя, ты теперь стал взрослым мужчиной. Тебе придется общаться с девушками, но имей в виду, что, как стоматолог, я должна тебя предупредить, что у девушек между ног имеется хищный ротик с очень острыми зубами, поэтому будь осторожен.
На следующий вечер Изя собрал своих друзей на вечеринку и там подцепил деваху, ну и, естественно, с ней по пьяной лавочке переспал. Утром, подойдя к маме, он сказал:
– Мама, я вчера-таки поимел близость с одной девушкой. Не знаю, как там было у нее насчет зубов, но десны были в очень плохом состоянии.
***
В одном купе едут раввин и ксендз. Ксендз говорит:
– Может, все-таки попробуете ветчинки?
– Непременно попробую. На вашей свадьбе.
***
В купе поезда едут еврей и хохол. Между ними происходит следующий разговор:
– Спиноза…
– Еврей.
– Колумб…
– Крещеный испанский еврей.
– Фрейд…
– Еврей.
– О, Господи Иисусе, Пресвятая Богородица!
– Тоже евреи.
***
В купе пассажирского вагона разгорелась дискуссия о причинах экономического кризиса:
– Во всем виноваты евреи! – заявляет хохол.
– И велосипедисты, – добавляет еврей.
– Почему велосипедисты? – спрашивает недоуменно хохол.
– А почему евреи? – отвечает еврей.
***
В купе вагона едут ксендз и раввин, проводя время в беседах о различных вещах. Проходит некоторое время, и ксендз достает из чемодана аппетитный кусок окорока и предлагает раввину попробовать. Раввин благодарит и отвечает:
– Извините, но наша религия запрещает есть свинину.
– Как жаль! Это такая вкусная вещь! – говорит ксендз.
Когда они прибыли на конечную станцию, раввин говорит ксендзу на прощание:
– Да, и передайте от меня привет вашей жене!
– Но, как вам известно, наша религия запрещает жениться.
– Как жаль! Это же очень аппетитная штука!
***
Заходит один хохол в гости к другому и видит, что у того по двору свинья с протезом бегает. Он его спрашивает:
– Слухай, куме, чого у тебе свинья з протезом бигае?
– Та шо ж я, з шмата сала цилу свинью ризаты буду?
***
В двухместном купе едут еврей и хохлушка. Женщине захотелось заняться любовью. Она посмотрела на попутчика и подумала: «Когда же он начнет приставать ко мне?» А еврей уткнулся в газету и не обращает на нее ни малейшего внимания. Хохлушка острожно намекнула ему, что дорога длинная, ей очень скучно и неплохо было бы чем-нибудь развлечься. Еврей продолжает читать газету и не поднимает на нее глаз. Женщина сделала макияж, подушилась своими самыми изысканными духами, а он опять сидит и читает без отрыва газету. Она вышла из купе, причем как бы нечаянно задела еврея ножкой, а затем грациозно наклонилась к своим вещам. Он продолжал читать. Наконец хохлушка не выдержала и страстно проговорила:
