Читать «Анекдоты обо всем» онлайн - страница 131
Стас Атасов
Из соседнего котла доносится:
– Ваня, да как же мне не охать, когда их повар меня все время вилкой колет и не дает спокойно весь рис съесть!
***
Заказал мужик себе иномарку, заплатил за нее деньги, сидит ждет. Ему звонят – приезжайте и забирайте свою машину, осталась только растаможка. Осмотрел он машину – все нормально. Открывает капот – там сидят два негра. Он к продавцу:
– Зачем же мне негры, я их не заказывал? И вообще, что они делают в моей машине?
– Видите ли, это – последнее слово техники: негры работают вместо дизеля, а вместо топлива только пить иногда надо давать.
Ну, делать нечего – мужик согласился на такой дизель. После таможни получает он свой автомобиль, заводит и едет. Вдруг слышит откуда-то: «Сало, сало давай». Выходит, открывает капот – а там вместо негров сидят два хохла. Мужик разворачивает и едет обратно на таможню:
– Отдайте обратно мой новый дизель, сволочи!
***
Пожилого еврея спросили:
– Скажите, похожа ли супружеская жизнь на лотерею? Он ответил:
– Нет. В лотерее у тебя есть хоть какая-то надежда…
***
Встретились два еврея. Один спрашивает другого:
– Скажите, Лева, вы женаты?
– Да нет, просто я так выгляжу…
***
Встретились два еврейских молодых человека. Один говорит другому:
– Знаешь, Изя, я так доволен, что мои родители выбрали мне невесту!
– Почему?
– Видишь ли, я умер бы от одной мысли, что выбрал ее самостоятельно!
***
Сара звонит Риве и говорит:
– Ривочка, дорогая, уже полночь, а Изи все нет! Может, он у какой-нибудь шлюхи?
– Ну что ты сразу о грустном! Может, он просто попал под машину…
***
Встретились два еврея. Один говорит другому:
– Знаете, Изя, как тяжело потерять жену!
– Знаю, знаю, практически невозможно!
***
Жена-еврейка говорит мужу:
– Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправиться!
***
Встретились две еврейки. Одна спрашивает другую:
– Скажите, Роза, что у вас в медальоне?
– Прядь волос моего мужа.
– Но ведь он еще жив!
– Он-то да, а вот волос уже давно нет!
***
Встретились два еврея. Один спрашивает у другого:
– Скажите, Изя, ваша жена Сара закрывает глаза, когда вы кончаете?
– Каждый раз! Она просто видеть не может, как мне хорошо!
***
Разговаривают муж и жена. Муж говорит:
– Сара, ты-таки мне изменяешь!
– Ну что ты, Изя, как можно!
– К тому же с корсиканцем!
– Ну это уж совсем неправда!
***
Едут в одном купе западноукраинский католический священник и раввин. Украинец говорит раввину:
– Ну скажите мне, что за польза вам служить раввином? Ведь у вас нет иерархии, нет продвижения по должностной лестнице, так были всю жизнь раввином, так и останьтесь!
– Ну а у вас, – спрашивает раввин, – у вас какое продвижение?
– Как какое? Послужил несколько лет, глядишь – епископ, еще несколько лет – кардинал, а там глядишь – и до папы рукой подать.
– Ну а богом вы стать можете?
– Нет, богом не можем.
– А у нас один мальчик смог…
***
В вагоне-ресторане за столиком сидит еврей и ест рыбу. Через некоторое время он поднимает голову кричит:
– Официант! Кружку пива! Рыба хочет пить!
За соседним столиком сидит хохол с чубом и ест кусок сала. Ему понравились слова еврея, и он следом кричит:
