Читать «Анекдоты в рабочий полдень» онлайн - страница 8

Стас Атасов

***

Хирург, заступивший на смену, спрашивает у медсестры:

– Ну, что у нас на сегодня?

– Два легких случая – автомобильная катастрофа и производственная травма, и один тяжелый – муж, отказавшийся мыть посуду.

***

После утреннего обхода врач вызывает медсестру:

– Будьте добры, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой моя шариковая ручка.

***

В кабинет врача входит человек, его руки дрожат. Врач спрашивает:

– Признайтесь, вы много пьете?

– Да не так уж много, как хотелось бы, доктор! Все больше проливаю.

***

В клинике медсестра интересуется у подруги из родильного отделения:

– Что это у вас за визги сегодня все утро?

– Да одна девица родила тройню!

– И что, вы не можете их успокоить?

– Они-то лежат спокойно. А визги издает их папаша, узнавший о неожиданном пополнении в семействе.

***

В кабинете терапевта:

– Доктор, у меня сильно кружится голова!

– Вижу, вижу.

***

Мужчину укусила собака, и он обратился к врачу. После обследования врач говорит ему:

– Вынужден вас огорчить, но у вас бешенство. Пациент схватил бумагу и начал что-то быстро писать.

– Вы собираетесь писать завещание? Не стоит, я вас вылечу, не беспокойтесь.

– Какое завещание, доктор! Я составляю список тех, кого мне нужно укусить, до того как вы меня вылечите!

***

Разговаривают две подруги:

– Моему мужу врач прописал на месяц лечебное голодание.

– Счастливица! Целый месяц не готовить! К тому же представляю, сколько ты сэкономила за это время!

– Да, ты права. Сэкономленных денег и на похороны хватило, и на девять дней, и на сорок, кажется, осталось…

***

После обследования врач говорит пациенту:

– Боюсь, мистер Джонс, с этого дня вы должны окончательно и бесповоротно бросить курить, употреблять спиртные напитки, встречаться с женщинами…

– Доктор, но ведь я же мужчина!

– Можете продолжать бриться.

***

На приеме у врача молодая бледная женщина:

– Доктор, посоветуйте мне что-нибудь от бессонницы. Она меня окончательно утомила.

– Вы пробовали считать овец?

– Пробовала, доктор, не помогает!

– Тогда в следующий раз пусть каждая из овец расскажет вам свою биографию.

***

Перепуганный результатами анализов, пациент спрашивает дрожащим голосом у врача:

– Доктор, неужели моя болезнь безнадежна?!

– Ну зачем же так мрачно? Нужно смотреть на вещи оптимистично! Давайте сформулируем иначе: если я вас вылечу, то стану всемирно известен!

***

Массажисты в одном кабинете массируют одновременно двух ревматиков. Один из пациентов извивается и кричит от боли, а второй лежит спокойно. Первый не выдерживает:

– Как вы это терпите? Вашу больную ногу месят, как тесто, а вы лежите и даже не вскрикнете! В чем ваш секрет?

– Все очень просто: я не настолько глуп, чтобы подставлять им больную ногу!

***

На прием к диетологу приходит женщина:

– Доктор, я так боюсь поправиться! Каждый раз перед едой меня мучит и тревожит эта неотступная мысль.

– В таком случае рекомендую вам выпивать перед обедом рюмочку коньяка.

– Это поможет мне не поправиться?

– По крайней мере, коньяк превосходно притупляет чувство страха.

***

В палату тяжелобольных входит человек в белом халате, сверяется с бумажкой, которую держит в руках, и спрашивает: