Читать «Анекдоты в рабочий полдень» онлайн - страница 78
Стас Атасов
***
Тормозящему сисадмину задают вопрос:
– Представьте, что вы – пилот самолета. На борту вы везете президента США, и, пролетая над океаном, самолет неожиданно берет крен, и президент сваливается за борт. Ваши действия?
Сисадмин, подумав минут пять:
– Пожалуй, скачаю новую версию.
***
Приходит мужик в компьютерный магазин:
– Я у вас вчера компьютер прикупил…
– Что, какие-то неполадки?
– Да он просто сгорел.
– Не волнуйтесь, он – на гарантии. А что именно сгорело?
– Все!
– Ну как это все? Процессор цел?
– Сгорел.
– А винты?
– Сгорели.
– А память?
– Сгорела.
– А монитор?
– Сгорел.
– Вот это да! Что же вы с ним делали?
– Ничего не делал. Просто у меня вчера пожар был.
***
Фидошник пишет сообщение в конференцию:
– Девушки, выходите за меня замуж! Стране нужны хакеры! Ответы в конференции:
– Девушки, не верьте ему: он вас поломает, крякнет, хакнет и выложит на своей домашней странице с паролем общего доступа, а после вообще кинет…
– А если он еще и вирусом заразит?..
***
Приползает Дьявол к богу и слезно умоляет:
– Слушай, Господи. Тут ко мне DOOMer попал, забери лучше его к себе.
– А что случилось-то?
– Да с ним вообще жизни не стало: бегает по всему аду с бензопилой, всех чертей порубал-покромсал, все второй уровень ищет.
***
Попадает DOOMer в ад, по кругам начал гонять. Перебил всех чертей по всем семи кругам. Наконец выходит к раю. Его встречают ангелы, в трубы трубят, песни поют. DOOMer, оглядевшись, наводит пушку:
– Оба, да тут еще и восьмой уровень.
***
Сидит программист дома за компьютером и что-то ваяет. Подходит его жена:
– Дорогой, я беременна.
Программист, не отрываясь от компьютера:
– Abort, Retry, Ignore?
***
На улице ранним утром стоят две проститутки: одна матерая с десятилетним стажем, вторая только первый день на работе. Первая учит вторую, к какому клиенту подойти, к кому не нужно. Вдруг из офиса по соседству выползает с красными глазами и взъерошенными волосами программист:
Молодая спрашивает старую:
– А это кто такой? Старая:
– Да не волнуйся, это программист. Он, как и мы: тоже всю ночь трахался.
***
Девушка-программист едет в автобусе, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке. Девушка читала книгу «Язык программирования Ада».
***
Компьютерный зал в крупной фирме. Шеф водит экскурсию по залу и с солидным видом поясняет:
– Это системный блок…
– Это системный ввод…
– Это системный вывод…
– Это системная консоль…
– Это системный админ…
***
– У кого самое низкое быстродействие?
– У хирурга: около 0,000053 операций/сек.
– А самое высокое?
– Самое высокое – у моего компьютера, который за несколько секунд сотню раз зависнет, запорет пару-тройку трехдюймовок и выведет из себя тысячами сообщений об ошибках, которые никто не знает, каким образом исправить.
***
Два программиста разговаривают. Один говорит другому:
– Слушай, я всегда интересовался вопросом, чем мы, программисты, отличаемся от обычных людей.
– Дело в том, что мы можем ответить на вопрос, который сам по себе уже подразумевает ответ.
– Это как?
