Читать «Анекдоты в рабочий полдень» онлайн - страница 27

– Не, не надо мне ни денег, ни приза, – говорит экскаваторщик Петров, – разрешите мне только в микрофон свистнуть.

Берет микрофон и свистит.

– Вы только что просвистели ВАЗ-2110! – объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.

– Да на кой мне твой драндулет?! Я вот вчера поспорил с корешами на свой экскаватор, что на всю страну свистну.

***

Разговор двух приятелей:

– Знаешь, а ведь я могу изуродовать кого угодно одним взмахом руки!

– Ничего себе!!! Да ты, видать, чемпион по боксу?

– Не-а, водитель бульдозера.

***

Авария на площади. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в стельку.

– Кто вел машину? – спрашивает гаишник.

– Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на заднем сиденье.

***

– Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на алкоголь.

– Замечательно, мужики, куда пойдем? В это кафе или доедем до ресторана?

***

Пьяный никак не может затолкнуть жетон в прорезь телефона-автомата.

– Напился, как свинья, – замечает случайная прохожая, – а еще таксист!

– С чего это ты взяла?

– Да шапка на тебе таксистская.

– Да, – задумчиво говорит пьяный, – а была норковая.

***

Жили два друга. Один курил, другой не курил. Один пил, другой не пил. Тот, который курил и пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил и не курил.

Мораль: пей – умрешь и не пей – умрешь.

***

Пьяный муж приползает домой. Жена встречает его уже возле лифта и кричит:

– Да ты хоть машину в гараж поставил?

– Ч-ч-частично.

***

Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят из нее несколько наркоманов:

– Ребята, у вас колеса есть? – спрашивает мужик.

– Е-э-э-сть… – говорит один из наркоманов и протягивает мужику таблетку.

– Не, ребята, мне чтобы уехать!

– Ну ты дае-о-ошь! – говорит наркоман и протягивает ему всю пачку.

***

Едет пьяный водитель по встречной полосе. Его останавливает гаишник:

– Ты, мать-перемать, куда прешь?!

– Не знаю, но боюсь, уже опоздал – все едут обратно.

***

Хирург говорит пострадавшему гонщику:

– Я думаю, что теперь вы можете совершенно не переживать за свою спортивную карьеру. Хотя ваша рана на голове после последнего заезда была очень тяжелой, нам удалось избежать ампутации.

***

Муж поздно вечером возвращается домой. Рассерженная жена встречает его в дверях и спрашивает:

– Ты где был?

– Да «баранку» крутил.

– Какую «баранку»?! От тебя водкой пахнет!

– А что, от меня «баранкой» должно пахнуть?

***

Молодой военный уже несколько месяцев ухаживает за девушкой и изо всех сил старается произвести на нее впечатление. Как-то вечером, когда он пытался показать, какой он прекрасный водитель, его остановил постовой и попросил предъявить водительские права.

– Уважаемый, – сказал молодой человек. – Я – офицер. Ведь это меняет дело, не правда ли?

– Да, конечно, – ответил милиционер, – но только в том случае, если бы вы ехали в танке.