Читать «Анекдоты в рабочий полдень» онлайн - страница 133
Стас Атасов
– Какой вы скандальный! Вот у вашего соседа в купе света вообще нет, а он ко мне всего два раза подходил.
***
В вагоне-ресторане:
– Вы же пролили на меня кофе!
– Если вы такой привередливый, то летайте самолетом, его не качает.
***
В вагоне-ресторане:
– Вы когда-нибудь моете тарелки?
– Да, когда прибываем на станцию назначения.
***
– Товарищ проводник, вот на этом стенде написано, что каждое утро вы должны производить влажную уборку в вагоне. Разве вы ее делали сегодня?
– А разве не вы сегодня утром разбудили всех пассажиров, когда наступили в лужу посреди вагона?
– Я. Но какое это имеет отношение к тому, о чем я вас спрашиваю?
– Так это же была не лужа, а следы влажной уборки!
***
Пассажир обращается к проводнице:
– Почему последние десять минут вы бегаете по вагону взад и вперед с ведром воды?
– Да я не бегаю, я тушу огонь в тамбуре.
***
– Проводник, скажите, мы опаздываем?
– Да нет, мы отстаем от расписания.
– А какая разница между опозданием и отставанием?
– Опоздание – это на три часа, а отставание – это на два с половиной.
***
– Почему в вашем поезде постельное белье стоит на десять рублей дороже, чем во всех остальных? Всего пять дней назад я ехал в командировку с этой же бригадой, и тогда постель была дешевле.
– Так вчера вышел из отпуска наш бригадир.
***
Пассажир обращается к проводнику:
– Скажите, в купе можно курить?
– Нет, конечно!
– Тогда почему в моем купе полно окурков?
– Так это же значит, что в вашем купе до вас ехали те, кто не задает вопросов.
***
Разговаривают два грузчика:
– Ты хоть знаешь, что такое компьютеры?
– Конечно. Я на прошлой неделе разгружал машину с компьютерами и их комплектующими.
***
Разговаривают два грузчика:
– Надоело ящики с утра до вечера разгружать. Что за жизнь?! Хочется чего-нибудь возвышенного.
– Так давай на следующей неделе в магазине «Искусство» поработаем, говорят, там новое поступление книг из серии «Все об искусстве».
***
Раннее утро. У магазина стоит неразгруженная машина. Директор магазина обращается к грузчикам:
– Пора, братцы, работать.
– Нет.
– Почему?
– Мы еще не завтракали.
– Так бы сразу и сказали. Вась, налей мужикам.
***
Разговаривают два грузчика в рюмочной:
– Вась, одолжи деньги до зарплаты.
– До какой зарплаты, мы ведь неделю нигде не работали?
– Так до зарплаты жены.
***
Разговаривают два грузчика:
– Ты со своей женой ругаешься?
– Так мне не из-за чего.
– А из-за денег?
– Нет. Моя жена говорит, что из-за тех грошей, которые я домой приношу, ругаться не стоит.
***
Понедельник. У аптеки стоит неразгруженная машина. Рядом с ней грузчики стоят, курят, разговаривают:
– Говорят, понедельник – день тяжелый.
– Нет, врут. Сегодня вату разгружаем.
***
Ругаются директор магазина и грузчики:
– Я говорю, вы будете работать с 8.00 и до 15.00. В 15.00 приду, проверю и дам расчет.
– Да что тут делать-то до 15.00? Мы за 15 минут управимся.
– Знаю я вашу разгрузку за 15 минут. Сначала вы 15 минут товар из машины выгружаете, потом у вас обеденный перерыв, а потом вас продавцы полчаса из машины выгружают.
