Читать «По любому случаю улыбки... (1000 самых лучших и новых анекдотов)» онлайн - страница 5

СТАТИСТИК: ловит первого попавшегося зверя N раз и называет его среднестатистическим слоном на душу населения.

МЕНЕДЖЕР: не ловит слонов. Он вообще никогда никого не ловит. Но время от времени его призывают, чтобы он мог дать свои полезные советы.

СИСТЕМНЫЙ АНАЛИТИК: теоретически может определить отношение между размером пули и квотой попадания на слоновой охоте, если ему кто-то скажет, что такое слон.

СОЗДАТЕЛЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ: посылает мышку на мыс Доброй Надежды и ожидает в Каире стада перепуганных слонов.

ФИНАНСОВЫЕ СОВЕТНИКИ: не охотятся на слонов. Многие из них вообще никогда в жизни ни на кого не охотились. Зато у них можно получить за почасовую плату массу полезных советов.

СОТРУДНИКИ ОТДЕЛА СБЫТА: не охотятся на слонов. Вместо этого они продают еще не пойманных слонов, обещая сроки поставки как минимум за неделю до открытия охотничьего сезона.

СОТРУДНИКИ ОТДЕЛА СБЫТА ПРОГРАММНОГО ОБЕСПЕЧЕНИЯ: посылают первого им попавшегося серого зверя через UPS и прилагают счет за слона. Опытные сотрудники отдела сбыта программного обеспечения пользуются похожими методами, но посылают сразу вслед письмо с предложением заапгрейдиться на более качественного индийского слона.

СОТРУДНИКИ ОТДЕЛА СБЫТА ЭЛЕКТРОНИКИ: ловят пару кроликов, красят их в серый цвет и продают их в качестве портативных слонов, нахваливая степень миниатюризации по сравнению с конкуренцией.

РУКОВОДИТЕЛИ: устраивают до тех пор долгие митинги и совещания, пока слон не покончит жизнь самоубийством.

ЧУКЧАМ нужно только объяснить, как это делается, тогда они тоже с этим справятся.

***

ПРОГРАММА ПЕРЕДАЧ НА «БО-БО ТВ»:

7.00. "Караул по-русски". Кто подаст судно лежачим больным?

8.00. "Утренняя почка". Свежие новости трансплантологии.

9.00. "Золотая лихорадка". Как и за сколько лечить новых русских?

10.00. "Счастливый случай". Прямой репортаж о выходе большого инородного тела через прямую кишку.

11.00. "У всех на устах". Герпес и его проявления.

12.00. "Доктор Угол". Документальный фильм о врачах-уголовниках.

13.00. "Женские истории". Репортаж из абортария.

14.00. "Секретные материалы". Сериал о пломбировочных материалах импортного производства.

15.00. "Пока все дома". Спешная выписка подлечившихся душевнобольных.

16.00. "Колесо истории". Просроченные "колеса". Надо ли их употреблять?

17.00. "Час пик". Особенности инъекций тупыми иглами.

18.00. "Эти забавные животные". Лобковые вши.

19.00. "Угадай мелодию". Музыкальный репертуар похоронных команд.

20.00. "Вокруг того света". Рассказы реанимированных.

21.00. "В поисках утраченного". Причины потери памяти.

22.00. "До 16 и старше". Возрастной анализ заболевших сифилисом.

23.00. "Операция Ы". Восстановление разговорной речи у немых оперативным путем.

24.00. "Слово пластыря". Террористический взрыв раздался на заводе медикаментозных препаратов.

00.15. "Караул по-русски". Кто подаст судно лежачим больным? (Повторение дополненное и переполненное)

***

На студии Мосфильма снято продолжение фильма «Гардемарины, вперед!». Новые серии называются: «Гардемарины, сидеть!», «Гардемарины, лапу!» и «Фу, гардемарины!»