Читать «По любому случаю улыбки... (1000 самых лучших и новых анекдотов)» онлайн - страница 32

***

Многочисленные опытные исследования подтвердили, что Новогодняя елка все-таки намного предпочтительней, чем женщина. В доказательство чего выведено 10 следующих причин:

1. Новогодней елке совершенно безразлично, сколько Новогодних елок у вас было до нее.

2. Ей даже понравится, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления типа гирлянд, звездочек, светящихся Дедов Морозов и Снегурочек.

3. Вы всегда сможете связать Новогоднюю елку, бросить ее на заднее сиденье машины и перевозить ее таким образом куда заблагорассудится.

4. Вы можете потрогать Новогоднюю елку, прежде чем забирать её домой.

5. Новогодняя елка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день.

6. Новогодняя елка не рассердится, если вы разобъете какое-нибудь ее украшение, и не потребует от вас нового украшения в качестве возмещения морального вреда.

7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю елку, не опасаясь за последствия.

8. Когда вам больше не нужна Новогодняя елка, вы можете просто выбросить ее и даже сжечь.

9. Новогодняя елка не ревнует вас к другим Новогодним елкам.

10. Ее совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Новогодняя елка.

***

– Что на завтрак, Бэрримор?

– Овсянка, сэр.

– А на обед?

– Овсянка, сэр.

– Ну, а на ужин?

– Котлеты, сэр.

– Ур-р-ра!!!

– Из овсянки, сэр!!!

***

ДЕСЯТЬ ГЛАВНЫХ ПРЕИМУЩЕСТВ СУИЦИДА ПЕРЕД СЕКСОМ.

10. Вы можете предварительно упиться до чертиков, совершенно не заботясь о последствиях.

9. Все волнуются из-за "безопасного секса", а из-за "безопасного суицида" можно не волноваться.

8. Никто не растолкает вас среди ночи и не потребует еще.

7. Количество способов и позиций не ограничено.

6. Никаких обещаний и долговременных обязательств.

5. Вы не боитесь подцепить заразу.

4. Партнер не требуется.

3. И вообще это гораздо проще, чем найти сексуального партнера.

2. Никто не будет жаловаться, что вы "все делали не так".

И самое главное. 1. МОЖНО ЗА СОБОЙ НЕ УБИРАТЬ!

***

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть..

***

После рождения ребенка новоиспеченная мать обычно понимает следующие 10 непреложных истин.

1. Голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых, орущих в унисон.

2. Все, что хранится в недоступном месте, обычно находится за 28 секунд.

3. Губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее.

4. Тюбика зубной пасты в обычных условиях хватает на покраску полстены и двери.

5. От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит, а мышку рвет.

6. Зонтик с трудом заменяет парашют.

7. Самые важные документы рвутся быстрее всего.

8. В желудок нормального ребенка может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда – 1 маленькая тарелка супа.

9. Суперклей клеит действительно все. Кроме шуток.

10. Пожарная приезжает за 10 минут, скорая помощь – за 25 минут, а милиция не приезжает вообще.

***

Специально для студентов-гуманитариев. Объяснение некоторых философских, религиозных и прочих течений на пальцах.