Читать «По любому случаю улыбки... (1000 самых лучших и новых анекдотов)» онлайн - страница 20

– Так, права на управление арбой, пожалуйста, – требует первый, предвкушая барыш.

– Конечно-конечно, сынок, вот мои права, – спокойно отвечает дед и действительно передает документы на вождение арбой. Ошарашенный милиционер начинает его читать.

– А стоп-сигналы есть? – тут врубается второй гаишник.

– Есть, есть, сынок, и они работают, – показывает на задние световые устройства старик.

– А зеркало заднего обзора где? – продолжает первый. – Ремень безопасности?

– Пожалуйста, – тут старик выдвигает из нутра арбы телескопическое зеркало и застегивает ремни.

– А запаска где? И инструменты? – не унимаются гаишники.

Старик спокойно открывает ящик, и менты видят там полный набор всего, вплоть до огнетушителя. Разочарованный мент обходит арбу и останавливается возле осла. Затем нагибается и видит напряженный член, на головке которого горит красное пятно. Гаишник подзывает напарника и показывает на это пятно.

– Ящур? – с надеждой спрашивает тот.

– Сифилис, – печально отвечает мент.

***

Сказка «протри поросенка».

***

Разговаривают две подруги:

– Каким образом вы познакомились с мужем?

– Это было романтично. Однажды я упала в воду, и уже начала тонуть. Вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали – мы поженились.

***

Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню.

– Hикогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, – сказал мужчина.

– Заказывай скорую помощь, – сказала девица. – Вон идет мой муж!

***

Повадился как-то некрофил на сельское кладбище. Могилы рушил, мертвецов трахал со страшной силой. Менты по этому делу завели уголовное дело и предупредили: кто некрофила увидит и ментов позовет, тому 100 рублей и жбан самогонки в подарок.

Пришел в очередной раз некрофил на кладбище, могилу раскопал, мертвяка достал и давай его педрить. Тут сторож кладбищенский его увидел и давай в ментуру звонить.

Мусора приехали и видят такую картину: лежит некрофил и дрыгается в ритме, а под ним лежит бабка – дряхлая, лет под 80, уже разложившаяся, дойки отвалились, по манде черви ползают.

Некрофил кончил, встал, и тут все увидели, что у него на члене презерватив.

Спрашивают менты:

– Слышь, мужик, а хули у тебя презик? Че, боишься, что эта бабуся от тебя залетит?

– Не-а… Я просто брезгую.

***

– У вас есть рыба без костей?

– Нет! Но есть колбаса без мяса!

***

В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту. Кассирша монотонно пикает кассой и не спеша складывает продукты в пакеты. Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем:

– А туалетную бумажку не забыли?

Мужик, немного опешив от такого вопроса:

– Ба, так у меня же чек 54 метра!