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Un enfant demande à sa mère:

– Maman, papa a dit que nous descendions tous du singe, est-ce vrai?

Réponse:

– Je ne sais rien mon chéri.Ton père a toujours refusé de me parler de sa famille.

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– Ma tante, pourquoi n’as-tu pas eu d’enfants? demande un petit garcon.

– Parce que la cigogne ne m’en a pas apporté, mon petit! répond la tante.

Celui-ci dit:

– Ah! La cigogne? Si tu crois encore à l’histoire de la cigogne, ça ne m’étonne pas!

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Un petit garçon rentre de l’école avec son bulletin de notes et va voir son père:

– Papa c’est vrai que tes lunettes grossissent tout? lui demande-t-il.

– Bien-sûr, pourquoi?

– Alors mets-les avant de regarder mon bulletin de notes!

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Un père dit à son fils:

– Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.

– Et après?

– Après, on s’est rencontré…

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Le petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant. Sa mère lui demande ce qu’il a.

– C’est papa, il s’est donné un coup de marteau sur un doigt.

– Il n’y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.

– C’est ce que j’ai fait.

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Le fils:

– Aujourd’hui, j’étais dans le bus avec papa. Il m’a dit de laisser ma place à une dame…

La maman:

– C’est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.

Le fils:

– Mais maman, j’étais sur les genoux de papa!

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Accablée parce que, depuis qu’elle est rentrée de la clinique, son bébé n’arrête pas de brailler, une jeune maman appelle sa propre mère, sur le coup de deux heures du matin.

– Je voulais te demander, lui dit-elle, à quel âge, environ, ces affreux moutards laissent leurs parents dormir la nuit?

– Si j’en juge par ton cas, répond la mère, en bâillant, certainement pas avant vingt-six ans!

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Une mère dit à son fils:

– N’oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.

– Bon, alors moi, plus tard, je serai marin.

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Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé.

Pendant la mi-temps, alors qu’ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe:

– Je me suis acheté un livre de cuisine une fois, dit le premier, mais j’ai jamais pu m’en servir.

– Les plats étaient trop sophistiqués? demande l’autre.

– Tu l’as dit! Toutes les recettes commençaient de la même façon: «Prenez un plat propre et…»

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Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie.

Le gars voit une Barbie qui fait du ski: 40 euros.

Il en voit une autre qui fait de la moto: 50 euros.

Et il en voit une troisième, Barbie divorcée: 600 euros.

Le gars accroche un vendeur et lui dit:

– Comment ça se fait que la Barbie divorcée est si chère?

Le vendeur lui répond:

– C’est parce qu’elle contient aussi la maison de Ken, la voiture de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken…

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Un papy se promène avec son petit fils dans la campagne.

– Regarde, petit comme la nature est belle et bien faite.

A cet instant, un oiseau se soulage et laisse tomber un gros souvenir sur le crâne chauve du papy.

– Ha! Ha! rigole le petit, tu trouves que la nature est bien faite?

– Bien sur petit, elle n’a pas donné des ailes aux vaches!