Читать «Cвежайшие прикольные анекдоты» онлайн - страница 4

— Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служить без ремонта 5 лет?

— Есть, но они уже за границей.

* * *

Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента.

— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.

— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.

— В Москве? В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи? Да вы что, сэр?! Не вздумайте!

— И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!

— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер.

— Аэрофлотом! — отвечает тот.

— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.

— И все-таки я еду!

— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?

— В «России»!

— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.

— Я еду в любом случае!

— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер.

— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!

— Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!

— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.

Через пару месяцев после поездки он снова приходит в парикмахерскую.

— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?

— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр, и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!

— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?

— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно, и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.

— Ну, а гостиница правда дрянь?

— Что вы! Они там недавно сделали ремонт, и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.

— Ну, а Ленина-то видели? — не унимается парикмахер.

— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.

— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?

— Да всего пару слов: «Батенька, и кто же это вас так хреново постриг?»

* * *

Радио, ведущий:

— А зараз для селян музычна програма «По вашим листам».

Затем щелчок, шипение и голоса:

— Мыколо, заграй…

— Та не хочу!

— Ну, Мыколо, ну заграй…

— Не буду!

Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:

— Вы слухали «Капрызы» Мыколы Паганини.

* * *

У китайского магната спросили:

— Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?

— Очень просто: крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе, и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.

— А русские автомобили тоже подделываете?

— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

* * *

Собирается русский зимой идти в лес на медведя.