Читать «Cвежайшие прикольные анекдоты» онлайн - страница 20

Мужик нехотя кивает.

— А теперь скажите, на кой черт вы мне там нужны, когда у меня и так аварийная ситуация?

* * *

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.

— Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?

— Да вон, в уголок, рядом с моим!

* * *

Два солдата убирают территорию части, и один из них спрашивает другого:

— А правда, что земля круглая?

— Не скажи это старшине, а то ровнять заставит.

* * *

В военкомате:

— Вы служить хотите?

— Да, но только генералом!

— Вы что, идиот?

— А это обязательное условие?

* * *

«Здравствуй, Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!

Дима Смирнов, 2-я погранрота, Крым».

* * *

Летят новичок с инструктором на парашюте.

Новичок балдеет:

— Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая… Кайф! А люди-то, люди… Как муравьи!

Инструктор:

— Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!

* * *

— Кто там?

— Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!

— Так говорите.

— Это не домофонный разговор!

— Не открою.

— В общем… Я ваш участковый.

— Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

* * *

— Это у вас что?

— Бенгальские огни.

— А это?

— Шутихи. А вот — хлопушки, салюты!

— А это что за 12-метровая петарда?

— «Тополь-М».

— И как работает?

— Ну, втыкаете в сугроб… Вот там есть такой фитилек, надо его поджечь и быстро отбежать на 200 метров. Петарда, значит, взлетает, уходит в космос, потом меняет направление, взрывается, и где-то в ночном небе над Вашингтоном появляется светящаяся надпись «Вам —… здец!»

* * *

На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:

— Самолет за сутки налетал сто часов…

Потом, немного подумав:

— Нет, сто много… пятьдесят!

* * *

В армии, сержант — новобранцу:

— Кем ты был на гражданке?

— Налоговым инспектором.

— Будешь по утрам кричать «Подъем!».

— А почему я?

— Ты уже привык к ненависти окружающих…

* * *

Подводная лодка. Вчера отметили день рождения капитана. Сегодня никто ничего не помнит. Капитан — штурману:

— Где мы находимся?

— А кто ж его знает! Пили же…

Капитан:

— Акустик! Засечь ближайшее судно!

— Есть!

— БЧ-2, БЧ-4 — торпедная атака! Сейчас они дадут SОS и свои координаты! И чтобы это было в последний раз!!!

* * *

Кадет на вахте. Капитан:

— Сколько у нас на румбе?

— Адын я на румбе!

— Идиот, какой курс?

— Пятый курс, бакинский мореходка!

* * *

Списали штурмана с летной работы. Поехал он на родину, в деревню.