Читать «От сесии до сессии... (анекдоты про студентов)» онлайн - страница 39
Аурика Луковкина
– Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"
* * *
Фермер из Арканзаса отправил своего сына в Нью-Йорк к великому Фрэнку Кэмпбеллу, чтобы тот обучил его профессии. Кэмпбелл был владельцем известного похоронного бюро. Через несколько месяцев отец приехал проведать сына.
– Ну как, сынок, многому научился?
– Конечно, папа. Я узнал много нового. И все было очень интересно.
– А что было самое интересное?
– Был у нас случай. Позвонили нам из отеля. Директор обнаружил в одном из номеров два трупа, мужчину и женщину, умерших во сне. Они лежали в постели совершенно голые.
– Ого! – воскликнул отец. – И что же сделал мистер Кэмпбелл?
– Он надел свой смокинг и велел надеть мне. Мы приехали в гостиницу, дежурный назвал номер комнаты, поднялись с директором в лифте на нужный этаж. Все время молчали, потому что мистер Кэмпбелл считает, что все нужно делать с большим достоинством. Мы втроем подошли к этому номеру. Мистер Кэмпбелл толкнул дверь своей тростью с золотым набалдашником. И она открылась. Мы вошли. На кровати действительно лежали навзничь голые мужчина и женщина.
– Ну и что дальше?
– Тут возникла проблема. У мужчины стоял член. Мистер Кэмпбелл, как обычно, не растерялся. Он взмахнул своей тростью и очень мастерски треснул по члену, чтобы тот упал.
– Так! А дальше?
– Тут-то и началось светопреставление. Оказывается, мы зашли не в тот номер!
* * *
Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
– Ну как, сдал?
– Кажется, сдал…
– А что он спрашивал?
– А кто его знает, он же спрашивал по-английски.
* * *
Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на «три»:
– Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб.
– Не помню. У доярки – точно две.
* * *
Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения. Спрашивает у матери:
– Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок?
– Ничего больше, – вздохнула мать.
* * *
В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:
– А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника-наркомана:
– Слушай, а можно корове сделать аборт? Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
– Ну ты, брат, и влетел…
* * *
Студент колледжа:
– Ты что сделал с моей рубашкой? Сосед по комнате:
– Отнес в прачечную.
– О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!
* * *
На выпускном вечере в институте:
– Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.
* * *
Студент к врачу приходит и жалуется.
– Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит:
