Читать «От сесии до сессии... (анекдоты про студентов)» онлайн - страница 35

– В пустыне ваших знаний нет ни одного оазиса. Студент:

– Что вы, профессор, в каждой пустыне есть оазисы, но не каждому верблюду они известны.

* * *

В военной академии офицер останавливает новобранца-студента:

– Почему у вас сапоги не начищены? Студент:

– Это вас не касается. Офицер:

– Два наряда вне очереди. Почему сапоги не начищены?

– Ваксы нет.

– Это меня совершенно не касается.

– Но я же так и сказал.

* * *

Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:

– Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!

* * *

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка.

– Три хватит?

– Хватит.

– Тогда сплюньте на стенку. Входит следующая студентка. Профессор:

– Что это? (показывает на стену)

– Слюна.

– Правильно, пять. Входит следующая студентка. Профессор:

– Что это? (показывает на стену)

– Слюна.

– Правильно, пять. Входит студент. Профессор:

– Что это? (показывает на стену)

– Сперма.

– Неправильно, два. Входит следующий студент. Профессор:

– Что это? (показывает на стену)

– Сперма.

– Неправильно, два. Входит последний студент. Профессор:

– Что это? (показывает на стену).

– Сперма.

– Неправильно, два.

– Но посмотрите сами! Это же сперма! Профессор подходит, смотрит и кричит:

– Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б… ди, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

* * *

Идут занятия в военной академии. Преподаватель-майор диктует студентам данные нового недавно разработанного танка:

– Танк может работать при режиме от +50 градусов по Цельсию до -50 градусов по Цельсию.

Вдруг в дверь заглядывает дежурный и просит подойти майора к телефону. Майор уходит. Тогда студенты приписывают к последней цифре еще один нолик. Вскоре майор возвращается и продолжает диктовать:

– Танк может работать при режиме от +500 по Цельсию до -500 по Цельсию.

Один из студентов его поправляет:

– Товарищ майор, но -500 по Цельсию не бывает. Физика не знает такой температуры.

Майор строго:

– Не надо умничать. Танк секретный. Физика может и не знать.

* * *

Идет занятие по психологии. Обсуждается тема «Сексуальные посягательства на работе». Профессор обращается к одной студентке:

– Скажите, какими могут быть последствия, если я предложу вам поставить "отлично" или "хорошо" в обмен на сексуальную близость?

Студентка, уверенно:

– Последствий никаких не будет, я умею предохраняться, но меньше чем за пятерку я не согласна вступать с вами в какие-либо отношения.

* * *

Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку.

– Профессор! Я вчера лег около двух!

– В следующий раз ложиться около одной будете.

* * *

Идет зачет по фотожурналистике. Преподаватель задает студентке вопрос:

– Каковы три основные параметра, устанавливаемые на фотоаппарате? Студентка долго думает, потом выдавливает из себя:

– Включен, выключен, сломан.