Читать «От сесии до сессии... (анекдоты про студентов)» онлайн - страница 31

– Ну так, все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я пиво пить, все по бабам – я чертежи сдавать… Посылают самого крутого. Летом и его берут.

– Почему?

– Ну это, все учиться – я учиться, все курить – и я с ними, все пиво пить – и я с ними, все по бабам – я в первых рядах, все сессию сдали, а я – нет.

* * *

Преподаватель по психологии читает лекцию:

– Исследования показали, что нормальный человек способен удерживать внимание только 40 минут.

С последнего ряда раздается голос:

– Скажите, а почему наша лекция идет 3 часа? Преподаватель:

– Но практика показывает, что студенты бывают сосредоточены только первые 20 минут, затем 2 часа 20 минут они осмысливают сказанное, и только в последние 20 минут наступает понимание.

* * *

Один преподаватель спрашивает студента, который сдает экзамен:

– Скажите, молодой человек, почему вы, когда отвечаете, всегда зажмуриваете глаза?

Студент:

– Это потому, профессор, чтобы не видеть, как вы мучитесь, когда слушаете мой ответ.

* * *

Один профессор-лингвист читает лекцию. В конце пары он спрашивает:

– Ко мне есть вопросы?

С последнего ряда раздается голос:

– Профессор, назовите два местоимения. Профессор:

– Кто, я? Молодой человек, с точными вопросами не ко мне, а к преподавателям точных дисциплин.

* * *

В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров.

– Шо, хлопцы, хочется исты?

Глотая слюнки, студенты кивают. Сосед добродушно разводит руками:

– Звиняйте, хлопцы, бананьев нема.

* * *

В одном институте на Кавказе ректор проводит совещание с преподавательским составом накануне сессии:

– И еще я вам повторяю, что у нас учатся дети уважаемых родителей. Это очень серьезные и заслуженные люди. Будьте и вы тактичны по отношению к их детям. Если студент не расслышал вопрос, то не напрягайте его, не повторяйте вопрос дважды, а незаметно переведите разговор на что-нибудь другое.

Один из преподавателей:

– А если студент не поймет? Ректор:

– А вы на что? Вот вы ему и объясните.

* * *

Идет экзамен. В аудиторию входит студент. Профессор его спрашивает:

– Как ваша фамилия? Студент, улыбаясь:

– Иванов. Преподаватель его спрашивает:

– Чему это вы улыбаетесь, молодой человек?

– Тому, что на первый ваш вопрос я смог так быстро ответить.

* * *

Чего ты мучаешься, – успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. – Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот – с конца до начала – и готово!

– Пробовал, – вздыхает студент, – вальс Шуберта получается…

* * *

Один студент консерватории женился. В первую брачную ночь он сыграл на рояле для своей молодой жены все произведения из своего репертуара. Утром жена с раздражением в голосе говорит ему:

– Оказывается, ты – полный идиот.

Расстроенный студент пришел на занятия и рассказал обо всем своему преподавателю. Профессор сказал на это:

– А вы знаете, молодой человек, ваша жена права. Вам нужно было лечь рядом с ней, положить ей руку на грудь и сказать нежно: "Я тебя люблю". Студент решил так и сделать. Он пришел домой, лег рядом с женой, положил ей руку на грудь и говорит: