Читать «От сесии до сессии... (анекдоты про студентов)» онлайн - страница 12

* * *

Профессор спрашивает студента на экзамене:

– Какие вы знаете виды родов? Студент:

– Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор:

– Подробнее, пожалуйста. Студент:

– Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка.

* * *

Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:

– Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем.

Вторая говорит:

– Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное – рабочий.

– А я живу в студенческой столовой, – говорит третья муха, – я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.

* * *

Степени загрязнения студенческих носков:

– выжимаешь, течёт;

– бросаешь к потолку, липнут;

– разуваешь ботинок вместе с носком;

– пахнут, но не существуют.

* * *

Самоуверенный студент своему товарищу:

– Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: «Здесь учился студент Иванов!!!»

Голос из учебной части:

– Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

* * *

1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.

2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.

3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел…

* * *

В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета – мужской и женский:

– Кто это? Студент молчит.

– Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили? Тот робко:

– Маркс и Энгельс, что ли?..

* * *

Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: «Ура! Браво!». Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает:

– Что здесь происходит? Могильщики с глубоким вздохом:

– Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на «бис» закапываем.

* * *

Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю доску и под конец спросил:

– Вопросы есть?

– Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, – сказал один студент.

– Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть?

* * *

– Вчера на проспекте автобус разбился!

– С людьми???

– Нет, со студентами…

* * *

Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.

– Послушайте, – стал оправдываться повар, – не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.

* * *

– Какие три слова наиболее распространены в нашем институте? – Я не знаю…

– Точно!

* * *

– Иванов, переведите слово «гематома».

– Кровоподтек.

– Отработка, Иванов. – Петров.

– Крово… крово… ну кровоподтек же.

– Отработка.

– Ну почему? А что тогда?

– Синяк.