Читать «Полёт шмеля (сборник)» онлайн - страница 45
Николай Л. Векшин
Жуков: «Кроме одной. Дадут в морду».
* * *
– У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто из них влюблен на самом деле?
– А как они себя ведут?
– Один как супермен, другой как идиот.
– Значит, второй.
* * *
– Пить хочешь?
– Нет.
– А водку?
– Само собой.
* * *
– Бабушка! А когда твои украшения достанутся мне?
– Не скоро, внученька. Сначала их получит твоя мама…
* * *
– Ну, и как же ты теперь обходишься без жены?
– Как подводник…
* * *
– Почему вы в городе уже третью неделю и до сих пор не моетесь?
– Мы чукчи – народ сухопутный.
* * *
– Хотите опубликовать анекдот?
– Ну, предположим.
– Да идите Вы сами «на»!!!
* * *
– Ко мне бабы летят, словно мухи!
– Вообще-то мухи обычно летят на г@вно.
* * *
– Мой муж ведет себя как подлец!
– А именно?
– Ночами не обращает на меня внимания.
– А ты?
– Каждую ночь пытаюсь его разбудить.
– А он?
– Храпит.
– А ты?
– Ухожу до утра к соседу.
* * *
– Что делает чукча с неверной женой?
– Спит.
* * *
Нашел Иван царевич лягушку и стал ждать, когда же она в принцессу превратится. Не дождался. К старухе воротился.
* * *
– Приведите пример сложного.
– Бутылка.
– Приведите пример простого.
– Выпитая бутылка.
* * *
– Смогла бы ты переспать с незнакомым мужчиной за деньги?
– Никогда! Я ведь не шлюха какая-нибудь.
– А бесплатно?
– Безусловно.
* * *
Стоит мужик на пляже, брюхо под солнце выставил. Подходит малышка и спрашивает:
– Дяденька, а Вы беременный?
– С чего это ты взяла, девочка?
– У Вас живот большой.
– Просто я недавно плотно пообедал.
– Значит, Вы можете родить только какашечку?
* * *
– Мне всё время снятся всякие прекрасные женщины.
– А мне – всякая гадость: жена и тёща.
* * *
Что я имею против носорогов? Ничего. Очень симпатичные животные. Хотел ли бы я жить вместе с носорогами? Пожалуй, нет.
* * *
– Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?
– Проститутка.
– А которая без денег?
– Шлюха.
– А которая за удовольствие?
– Любовница.
– А которая без удовольствия?
– Жена.
* * *
– Что поделываешь, святой отец?
– Медленно и с удовольствием принимаю иудаизм.
* * *
– Если за шведским столом обедали все, то почему отравился только тот, кто на диете?
– Он отравился от зависти.
* * *
– Зачем созданы природой маленькие сильные женщины?
– Чтобы терроризировать больших слабых мужчин.
* * *
«А не жениться ли мне?», – подумал я. И не женился. (парафраз)
* * *
«Искусство требует жертв», говорил саксофонист соседям – жертвам своего искусства.
* * *
Парень игриво спрашивает девушку при знакомстве: «А хочешь, я тебе ребеночка заделаю?» – «Спасибо, не надо. Я уже беременна».
* * *
Пришел Пушкин в гости к Крылову. А там у него за столом сидят Гоголь, Грибоедов, Лермонтов… Пушкин застеснялся и стоит в прихожей. А Крылов и говорит: Саш, ну чё ты там ждешь? Приглашения в члены Союза писателей, что ли?
* * *
В 15-м веке в славном городе Флоренция как-то зашел Леонардо Да Винчи в кабак. А там сидит поддатый Ботичелли. Выпили они вдвоем и потопали в другой кабак. Приходят, а там – нетрезвый Микельанджело. Выпили они втроем. И пошли в следующий кабак. А там – вдрибадан пьяный Рафаэль. Выпили они вчетвером. А в пятом кабаке им попался пьяный в стельку Перуджио. А в шестом… А куда ж им еще было идти? Музеев-то ведь тогда еще не было.