Читать «Украденная жизнь» онлайн - страница 63

Я извинилась перед Нэнси за свою безалаберность. Она взяла с собой деньги, чтобы оплатить счета за газ и электричество, они лежали в кошельке и теперь пропали. Я пошла в отдел для детей, а Нэнси стала звонить Филлипу. Сев на стульчик для малышей, я заплакала. Не знаю, почему я плакала, ведь я понимала, что могу с легкостью отработать эти деньги. Это было нечто иное. У меня было ощущение, что мне больше никогда не захочется покинуть «дом». Я не могла поверить, что кто-то украл принадлежащее мне, и чувствовала, что покидать дом опасно. Было небезопасно покидать задний двор дома Филлипа. Там, по крайней мере, я знаю, чего ожидать.

27 июня 2004 г.

Я чувствую себя одинокой и смятенной. Хочу бежать, но не знаю куда. Хочу кричать, но боюсь причинить кому-нибудь неприятности. Жить с любовью легко; трудно жить без любви, в которой нуждаешься. Стоит ли жить такой жизнью, какой живу я? Или есть смысл попытаться изменить жизнь, вне зависимости от того, чем это закончится? Ты делаешь выбор и живешь с последствиями своего выбора. Был ли у меня выбор в «тот день»? Могла ли я не пойти в школу? Меня бы наказали, но жизнь моя не переменилась бы столь драматично.

5 июля 2004 г.

Похоже, я тону. Все-таки мне хочется управлять своей жизнью. Я уже собралась распорядиться ею по своему усмотрению, но Филлип снова лишил меня этой возможности. Сколько раз ему будет это позволено? Боюсь, он не понимает, что произносимые им слова превращают меня в заключенную.

В последнее время много думаю о маме. Знаю, что понадобится всего несколько кликов в Интернете, и я смогу ее увидеть. Мне нужно ее увидеть. Так что же меня останавливает? Знание, что дальше первого шага не ступлю, и мне будет больно от этого. Я такая трусиха! Ненавижу бояться. Почему я не властна над своей жизнью! Настолько, что даже мои собственные мысли, похоже, не являются моими. Я даже не могу поделиться с Филлипом своими переживаниями, так как он вообразит, что за меня говорят ангелы. Не хочу нагружать его своими чувствами. Но почему я должна думать о том, чтобы не сделать ему больно, ведь он мне сделал. Не могу отвечать тем же. Не могу быть как они.

4 сентября 2004 г.

Киплю от возмущения. Не справляюсь с собой. По-моему, он ведет себя неправильно. Почему однажды он не может уступить и прекратить все контролировать! Дневник меня выручает. Не могу говорить с ним. Он превосходит меня, болтая без умолку. А я не нахожу правильных слов. Мои мысли не формулируются вслух. Почему? Я пытаюсь уклониться от конфликта, просто выйдя из комнаты, но при встрече он все равно начинает с того места, на котором я его прервала. Едва я его вижу, мне тут же хочется высказать ему, как неправильно он себя ведет. Но у него всегда виноват кто-то другой. Сейчас в основном ангелы. Если я буду противоречить ему, он решит, что дух противоречия внушен мне ангелами, и это опять никуда не приведет. Я мечтаю о том, чтобы жить подальше от Филлипа.

3 октября 2004 г.

Воспоминания о том, что он мне сделал, изгладились бы из памяти быстрей, если бы я не видела его каждый день год за годом. Я ненавижу вспоминать те дни. Мне бы хотелось забыть их навсегда. Я скучаю по маме. Я бы все отдала за одно ее объятие. Она отпустила бы меня еще раз?