Читать «Украденная жизнь» онлайн - страница 60
Джейси Ли Дюгард
2 сентября 2003 г.
Не понимаю, почему я не счастлива. Я счастлива… Я должна быть счастлива. У меня есть больше, чем у многих людей. Просто я раздражена оттого, что никогда не увижу свою подругу Джесси, или мою настоящую семью. Полагаю, что я ее и не знала; я даже должным образом не знала и маму — вот это, наверное, и грызет меня… Боюсь, что у меня не появится шанса узнать маму. Что, если с ней что-то случится? Жизнь такая непредсказуемая. Она течет, а мы плывем по волнам. Порой мне хочется распорядиться своей жизнью. Зачем? Плыть по течению — в моих интересах. Я читаю книги о приключениях и романтической любви. Я мечтаю о ней, все о ней мечтают — посмотрите, сколько книг написано на эту тему! Я мечтаю об истинной любви, но не думаю, что она реальна. Все это — иллюзии, которые люди лелеют, чтобы жизнь стала более уютной в этом опасном мире. Они нужны, чтобы сердца не разбивались. Вряд ли любовь придет ко мне. Буду жить в одиночестве, потому что я не согласна ни на что, кроме истинных чувств.
12 октября 2003 г.
У меня есть внутренний выключатель. Сначала я пользовалась им, чтобы выжить. Теперь это привычка, часть моей натуры. Я выключаюсь, когда смотрю телевизор либо нахожусь вне дома. На людях я стремлюсь быть невидимкой. Я не смотрю на людей, не вижу. Я боюсь, что если я увижу их, то и они увидят меня. Я хочу жить нормальной жизнью и быть как все, но не могу: выключатель работает. Это не значит, что мне все равно, мне совершенно не все равно! Я думаю об этом больше, чем мне хотелось бы. Просто теперь не плачу при этих мыслях, потому что наплакалась на две жизни, наверное. Не могу сказать, однако, что люди меня не трогают, это будет ложь самой себе. Я хочу изменить мир, хочу, чтобы мои дети жили в лучшем мире.
8 ноября 2003 г.
Боже мой, как это ужасно! Как мне больно. Почему это так? Я знала его недолго. Я потеряла многих, кого любила гораздо сильнее, но это первое существо, умершее у меня прямо на руках. Кто-то посчитает меня сумасшедшей, потому что я оплакиваю всего-навсего животное, но у меня с ними большая связь, чем с людьми. Это неправильно? Я никогда не забуду Золотце. Как он сумел так быстро проникнуть в мое сердце?
9 ноября 2003 г.
Мне страшно. А вдруг я никогда не увижу маму. Вдруг она умрет! И я никогда ее не узнаю, и это не поправить. Я беспомощна. Мне становится немного легче, когда я пишу о своих чувствах. У меня нет никого, с кем я могла бы поделиться. Не думаю, чтобы Филлип и Нэнси хотели бы знать, о чем я думаю. Они меня особенно не расспрашивают, так что мне нетрудно все держать внутри. Я слышала выражение «время лечит». Надеюсь, что когда-нибудь смогу проверить, так ли это.
