Читать «Футбол без границ. Анекдоты про футбол» онлайн - страница 9
Автор неизвестен
Сидящий рядом говорит:
– Тогда у нас, дед, другой тренер был…
* * *
Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал: «Это был блестящий матч!».
– Вы так считаете? – удивился судья.
– Еще бы! Вы зря не видели его.
* * *
Приходит Ярцев к Романцеву и говорит:
«Олег Иванович! Ваше задание выполнено! Динамо – в первой лиге!»
* * *
У Долматова берут интервью, он соответственно говорит:
«В конце сезона наша команда стояла на краю пропасти, но уже к концу сезона сделала большой шаг вперед!»
* * *
В доску пьяного футболиста в очередной раз вызывают в суд: «Так вы признаете, что в пьяном виде проникли в оперу, оскорбляли администрацию за то, что они не захотели вас пускать?» Футболист в недоумении… «Конечно, признаю. Пришло бы мне в голову притащиться на трезвую голову в оперу!..»
* * *
Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
– Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников. УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли.
* * *
Комментатор ТВ о матче Спартак-Динамо.
– С мячом динамовец, перед ним защитник. Динамовский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, динамовская школа…
* * *
Купил фанат Локомотива попугая и начал учить говорить:
– Скажи, Локомотив – чемпион! Локомотив – чемпион!
– Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!
* * *
Команда ЦСКА в очередной раз порадовала болельщиков.
На этот раз она порадовала болельщиков Спартака.
* * *
Заядлый болельщик московского Спартака собрался на футбол. Жена его тормозит:
– Ты это куда?
– На футбол!
– Ты что, Спартак больше меня любишь?
– Да я и Динамо больше тебя люблю!
* * *
В России всегда было две беды… а теперь еще и футбол.
* * *
У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу: реалистический и фантастический.
Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический: сами выиграем.
* * *
После проигранного матча с Исландией и собственного автогола Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться, чтобы не побили «благодарные болельщики». Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, надел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок – проверить, узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.
– Бабка, кто я?
– Ты – Ковтун.
– А как это ты меня так сразу узнала?
– Да я сама – Бышовец…
* * *
Комментатор говорит: «И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво».
* * *
Ролана Гусева пригласили играть в Челси… на балалайке.
* * *
После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
– Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
* * *
Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
– По нашим канонам все футболисты – грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
