Читать «Футбол без границ. Анекдоты про футбол» онлайн - страница 47
Автор неизвестен
* * *
Суперакция! Утилизация любых автомобилей в самом центре Москвы в присутствии заказчика! Во время процедуры вы можете увидеть футбольный матч на одном из самых больших экранов! Адрес: г. Москва, Манежная площадь. Время работы: см. программу матчей сборной России.
* * *
Встречаются зимой два фаната ЦСКА. Один весь побитый. Второй спрашивает его:
– Ты чего это такой?
– Вчера стоял на остановке. Идут фанаты «Спартака», а на земле лом валяется. Вот я им и крикнул: «Эй вы, идите сюда, я вас не боюсь!»
– Ну и что?
– Да ничего, лом-то примерз.
* * *
Футбольный комментатор:
– Полное имя этого бразильского нападающего – Сильва Гомес Ромеро Вахохо Ромирез Гомаресто де Оливейра Пако Фернандес, или, как ласково называет его мать, СГРВРГдОПФ…
* * *
Прекрасный удар! Мяч попадает в девятку!!!
…А вот и разгневанный водитель девятки…
* * *
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
– Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
– Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
– Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: «Что будем делать?»
* * *
Приходит тренер Ромы к гадалке и спрашивает:
– Дорогая, когда Рома выиграет Лигу чемпионов?
Гадалка посмотрела на него и сказала:
– Когда Траянос Деллас забьет в одном матче 3 мяча, тогда Рома выиграет Лигу чемпионов.
Тренер Рома заплакал, развернулся и ушел.
Приходит тренер Ливерпуля к гадалке и спрашивает:
– Дорогая, когда Бавария выиграет Лигу чемпионов?
Гадалка посмотрела на него и сказала:
– Когда Ежи Дудек забьет гол, тогда Бавария выиграет лигу чемпионов.
Тренер Ливерпуля заплакал, развернулся и ушел.
Приходит Гиннер к гадалке и спрашивает:
– Боже, когда ЦСКА выиграет Лигу чемпионов?
Гадалка заплакала, развернулась и ушла.
* * *
Почему в играх нашей сборной не принимал участие Мостовой? Он был заявлен за команду «Чупа-чупс».
* * *
Оригинальный способ запуска малогабаритных спутников: откат под удар Игнашевичу.
* * *
Ты слышал, что в Монако запретили футбол?
– Нет. Почему?
– На мячах разорились! Они без конца улетали то в Италию, то во Францию.
* * *
Завтра пойду с пацанами в футбол играть. Кто проиграет, переворачивает три машины и демонтирует ближайший магазин.
* * *
Девушка говорит молодому человеку:
– Вы, наверное, футболист?
– Как вы догадались?
Вы очень хорошо целуетесь и обнимаетесь.
ЧЛЕНИСТОНОГИЕ… так ласково называют в народе нашу ВЕЛИКУЮ сборную по футболу…
* * *
Про матч Франция-Сенегал:
Играли негры с неграми, а проиграли почему-то французы!
* * *
Реплики футбольных комментаторов:
– Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
– Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами.
– Мяч у голубых, я имею в виду – у динамовцев.
– Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
– Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
– У Косолапова, пожалуй, удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.
