Читать «Футбол без границ. Анекдоты про футбол» онлайн - страница 44
Автор неизвестен
* * *
Карпина русским не считает даже тренер сборной России Газаев. В упор его не замечает. Наверное, съел чего-нибудь, например Гуся к рождеству…
* * *
Армейский тренер:
– Короткими перебежками от меня и до следующего дуба.
* * *
– Почему на зеркале было шесть пулевых отверстий?
– Это болельщик Спартака пытался покончить с собой после поражения от ЦСКА.
* * *
Разговаривают парень с девочкой:
– Что это: красно-синее, с гривой и скачет?
– Болельщик ЦСКА на дискотеке!
– Почему фанаты ЦСКА так любят ездить на шашлыки?
– Потому что перед этим нужно замочить мясо…
* * *
Хохлам задали вопрос:
– Какой самый красивый город на свете?
– Конечно, Киев!!!
– А сколько нужно коней, чтобы его разгромить?
– Э… Зачем Киев? Прага – тоже красивый город!
* * *
В драке между хулиганами Спартака и ЦСКА победили хулиганы ОМОНа.
* * *
Отменили матч сборных Колумбии и Голландии.
Сборная Колумбии вынюхала всю разметку, а сборная Голландии выкурила всю траву.
* * *
Из сборной в очередной раз выгоняют тренера. Собрался РФС и решает, кого звать на этот раз. После долгих дебатов Мутко заявляет:
– Предлагаю назначить на пост тренера-вьетнамца.
– А он-то нам зачем?
– Ну, хуже уже не будет, но за те бабки, что мы ему заплатим, он нам еще и базу отремонтирует.
* * *
Ярцев заходит в спортивный магазин и говорит продавцу:
– Я вот тренер сборной, дайте мне побольше клюшек, воланчиков, пистолетов, лыжи всякие, ракеток там теннисных, мячей баскетбольных.
Продавец:
– А во что играет ваша сборная?
Ярцев:
– Это-то я и хочу выяснить!
* * *
Владимир Маслаченко:
– Если спартаковцы увезут из Питера очко, то они будут весьма удовлетворенными.
* * *
Сергей Игнашевич еще раз всем доказал, что не надо вставать в стенку против него, если у них еще нет детей…
* * *
Наш защитник поднял ногу, и атака африканцев захлебнулась…
* * *
Вообще Чемпионат мира показал, что футбол может довести команды до того, что они будут убивать друг друга. Россия в этом счете самоубийца.
* * *
После матча Россия-Португалия Дмитрий подходит к Ярцеву и говорит:
– Георгий Александрович, нас засудили! Судья – полный козел! Можно я по нему ударю?!
– Бей, Дима, бей. Все равно промажешь!
* * *
Приятели обсуждают вчерашний матч футбольных сборных. Один говорит другому:
– А наши ребята в игре сильно прибавили!
– Согласен, – отвечает второй, – на предыдущей игре я заснул у телевизора в первом тайме, а вчера – только на втором.
* * *
Главный тренер – помощнику:
– С сегодняшнего дня прекpащаем занятия по теории. Наши футболисты стали чересчур долго задумываться перед тем, как ударить по мячу.
* * *
Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
– Прорвемся, ребятки, – утешает своих парней капитан команды, – зато второй тайм мы будем играть по течению…
* * *
Новости спорта:
«В России изобретена и успешно испытана машина времени. Группа молодых российских ученых под руководством профессора Ярцева отправила футбол на 15 лет назад».