Читать «Футбол без границ. Анекдоты про футбол» онлайн - страница 3
Автор неизвестен
Посмотреть, значит, собрался…
Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается обалденная девушка с криком:
– Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
– Черт!!! Ну почему именно сейчас???
* * *
Мужик забрался на подоконник последнего этажа и грозится спрыгнуть вниз.
Заметивший это мент пытается его отговорить:
– Вернись назад, подумай о своей жене!
– Насрать мне на жену!
– Ну тогда подумай о своих детях!
– И на них мне тоже насрать!
– Все равно не стоит этого делать. Посмотри вокруг, весна наступает!
– Ага, самое отвратительное время года: у меня аллергия на пыльцу!
– Но ты, наверное, забыл о футболе, о Динамо, которое должно выиграть чемпионат страны!
– Да насрать мне на это Динамо!
– Ах, так? Ну тогда прыгай, спартаковец еб…ый!
* * *
В нашей сборной по футболу печально не то, что они му…ки, а то, что они лучшие.
* * *
Оттянутый нападающий – самое популярное амплуа в сборной России по футболу. Пока наши там, в обороне бьются, он на половине противника оттягивается.
* * *
Научился Лукашенко в футбол играть, и по всей Беларуси начали строить футбольные стадионы и манежи.
Научился Лукашенко в хоккей играть, и по всей Беларуси начали строить ледовые дворцы, хоккейные площадки.
Ну а теперь вся Беларусь строит Национальную библиотеку.
* * *
Многие считают, что Романцев не сказал своего последнего слова в истории футбола. Но ведь это как раз и печалит.
* * *
На прошедшем чемпионате мира по футболу игроки нашей сборной убедительно доказали, что они настоящие мужчины. Таких яиц нет ни у одного танцора.
* * *
Сегодня в пресс-центре сборной США по футболу общественности был представлен образец формы американской команды. В комплект, кроме традиционных атрибутов, входят бронежилет с номером игрока на спине и каска. Кроме того, во время всех игр с участием американской сборной футбольный мяч после каждого аута будут протыкать металлическим прутом на предмет обнаружения внутри взрывного устройства.
* * *
– Папа, а наша сборная по теории вероятности когда-нибудь выиграет в футбол?
– Вряд ли! Здесь уже действует теория маловероятности.
* * *
В российском футболе только две беды: это поля и футболисты.
* * *
В канун женского праздника футболисты московского Спартака, проиграв Арсеналу 0: 1, сделали российским женщинам огромный подарок. Теперь ни 7, ни 8 марта их мужчины просто не могли говорить о футболе!
* * *
Реклама здорового образа жизни:
Денис. 15 лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. НЕ КУРИТ.
P. S. 50 долл. в час…
* * *
Фанаты ЦСКА сидят в кафе и смотрят матч Спартак-ЦСКА по телику.
Рядом сидит мужик в майке «Спартак – чемпион» с овчаркой. Тоже смотрят. Причем овчара каждый раз, когда Спартак забивает гол, начинает радостно лаять и махать хвостом. Когда комментатор сказал: «Матч закончился победой Спартака», – собака залаяла и сделала сальто назад.
Удивленные посетители бара спрашивают мужика, что у него за собака такая.
– Футбол она очень любит, болеет вместе со мной за Спартак!
Тут один из фанатов ЦСКА спрашивает:
– Слышь, мужик, а как она реагирует, когда ЦСКА выигрывает?
– Ну не знаю, ей всего семь лет!!!
