Читать «Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых» онлайн - страница 7
Автор неизвестен
– А ракеты – не надо?
– А ракеты своим ходом пошлем…
* * *
Призывной пункт. Медкомиссия. Один призывник симулирует, что он слепой.
Медсестра показывает буквы:
– Видишь буквы?
– Нет.
Медсестра разделась догола.
– Меня видишь?
– Нет.
Медсестра оттягивает штаны, смотрит: реакция есть…
– А почему стоит?
– Не знаю. У меня своя голова, у него – своя.
* * *
Приходит как – то раз к полковнику его сын и спрашивает:
– Папа, скажи, когда я вырасту, стану ли я сержантом?
– Да, конечно же, станешь!
– Папа, а лейтенантом?
– И лейтенантом тоже станешь!
– А майором?
– И майором!
– А полковником?
– Да, и полковником станешь.
– А генералом?!
– Нет, у генерала свой сын есть…
* * *
Два приятеля обсуждают НАТОвские удары по Югославии.
Один говорит:
– Вот решил записаться добровольцем на войну с американцами.
– Зачем?
– Сдамся в плен и, наконец, заживу по-человечески.
* * *
Генерал:
– Завтра в семь часов будем наступать.
Вопрос из строя:
– В семь утра или в семь вечера?
Генерал:
– В семь дня.
* * *
– Прапорщик, высуньтесь и посмотрите, работает ли сигнал поворота.
– Работает, не работает, работает, не работает…
* * *
Сержант объясняет новобранцам:
– Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это означает, что действует сила земного притяжения.
Новобранец:
– А если камень упадет в воду?
Сержант:
– А это нас уже не касается. Этим занимаются во флоте.
* * *
Инструктор предложил тематическую задачу экипажу бомбардировщика:
– Представьте: на борту возник пожар, и вы должны покинуть самолет.
Однако фонарь кабины не отстрельнулся, а крышку штурманского люка заело. Ваши действия, лейтенант Смит?
– Я буду катапультироваться через фонарь, – ответил командир воздушного корабля.
– Хорошо, – сказал инструктор, – самолет вы покинете, но разобьете голову и погибнете. Второй пилот, ваши действия?
– Я покину машину через отверстие, проделанное командиром.
* * *
Сержант проводит вечернюю поверку в роте.
– Рядовой Иванов!
– Я!
– Головка от буя!
– Рядовой Петров!
– Есть!
– На лапе шерсть!
– Рядовой Сидоров!
– Так точно!
– Три наряда вне очереди!
– За что, товарищ сержант?
– А за то, Сидоров, что испортил мне вечер поэзии!
* * *
Молодой человек, желая получить освобождение от призыва, ссылался на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас же освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.
* * *
Дверь в комнату распахивается и вбегает парень:
– Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера и, не поворачивая головы, спрашивает:
– Где ты болтался?
– В армии, папа…
* * *
Волк, медведь и заяц получили повестки из военкомата. Медведь с волком медкомиссию прошли, сидят печальные – в армию не хочется. Выходит заяц, радостный и довольный:
– А я не пойду в армию, я медкомиссию не прошел.
– Почему же ты не прошел? Ты же абсолютно здоров, – заявляют в один голос медведь и волк.
– Видите вон ту гору?
– Ну.
– А березу на ней?
– Ну.
– А нижние две ветки?
– Ну.
– А на самой нижней два листочка?
