Читать «Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых» онлайн - страница 45
Автор неизвестен
– Лицо солдата – это его сапоги. Они должны постоянно сиять, как улыбка идиота. Для тех, кто не понял, показываю.
* * *
Вечерняя поверка на подводной лодке:
– Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Сидоров?
Тишина.
– Сидоров!
– Ну, я.
– Уф! – облегченно. – А куда ты денешься…
* * *
– Лейтенант Петров, хотите получить капитана?
– Конечно, хочу!!!
– Вот возьмите документы и получите капитана Иванова из вытрезвителя.
* * *
Офицер на корабле проводит вводный инструктаж матросу-новобранцу. Ходят по кораблю, Офицер показывает:
– Вот камбуз, вот каюта капитана, вот кубрик, и т. д…
Наконец офицер приводит матроса в маленькую комнату, в которой ничего нет, только небольшая дырка в стене…
– А вот здесь мы расслабляемся.
– А мне можно?
– Валяй!
Матрос удовлетворяется. Очень доволен. Просит еще, потом еще…
– Я балдею! А можно я и завтра сюда приду?!
Голос из-за стены:
– Завтpа ты здесь стоять будешь!
* * *
– Кто дежурный по кухне?
– Я!
– Почему лавровый лист в суп не кладете?
– Так ведь не жрут, товарищ генерал!
* * *
– Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
– Не к «тебе», а к «вам»!
– К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе!
* * *
– Рядовой Колосков!
– Я!
– Вы стали в строй последним?
– Так точно!
– Наряд вне очереди!
– Слушаюсь… Разрешите вопрос, товарищ прапорщик?
– Спрашивайте.
– Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним.
– Есть логика, рядовой Колосков. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.
* * *
– Почему женщин не берут в армию?
– Потому что в армии подъем – 45 секунд, а вы попробуйте за 45 секунд встать, умыться, причесаться, накраситься и приготовить завтрак!!!
* * *
Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. Капитан просыпается с большого бодуна и, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже бодрствующего боцмана.
Капитан:
– Что у нас прямо по курсу?
Боцман, глядя в бинокль:
– Шестивесельный ял.
– ?!! А справа по курсу?
– Шестивесельный ял!
– ??!!! А что слева по курсу?
– Шестивесельный ял!!
– ???!!! Дай бинокль… Идиот, убери насекомое со стекла!
* * *
В казарме после отбоя лежат солдаты, не спят. Думают о гражданке. Каждый – о своей.
* * *
Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок.
Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
– Чей?
– Не знаю.
– Узнать!
Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает:
– Товарищ полковник, деды сказали, что окурок ничей. Можете курить!
* * *
Любимая игра саперов – «тротиловые шашки».
* * *
– Лечь! Встать! Лечь! Встать!
– Товарищ прапорщик, вы уж как-нибудь определитесь пра-а-ативный…
* * *
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его не выдержали и в течение 10 минут вызвали «Скорую».
Связывающим его санитарам он объясняет:
– Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался!
* * *
Милый Вовочка!
Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи…
