Читать «Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых» онлайн - страница 35
Автор неизвестен
– Так точно!
– Вы ее проигнорировали?
– Так точно! Три раза…
* * *
В воинскую часть приехал проверяющий.
Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели полный порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит:
– В роте плохо!
И направился на второй этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит:
– В роте плохо!
Никто не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик… Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит:
– В роте полегчало!
* * *
Послали в разведку лейтенанта, сержанта и рядового. Ползут они через линию фронта, а рядовой прямо-таки трясется от страха. Вот уже над немецкими окопами лейтенант не вытерпел и говорит:
– Давайте жахнем по сто грамм для храбрости, а то этот чудак со страху нас выдаст.
Жахнули, ползут дальше. Тут сержант опять дергает за ногу впереди ползущего лейтенанта и говорит:
– Давайте еще по сто грамм для храбрости, а то этот чудак сзади сильно зубами стучит, еще, чего доброго, выдаст нас.
Жахнули, ползут дальше. Тут рядовой дергает за ногу сержанта и говорит:
– Давайте еще по сто грамм для храбрости, и тихонечко споём…
* * *
Призывной пункт. Медицинская комиссия.
– На что жалуетесь?
– У меня близорукость.
– Ничего-ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!
* * *
Собрались генерал и прапорщик на охоту. Только в лес вошли – коза мимо пронеслась, генерал выстрелить не успел, а прапор не стал.
– Ты почему не выстрелил?!
– Боялся, товарищ генерал. А вдруг она домашняя?
– Дурак ты, прапорщик! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
– Ты кого подстрелил?
– Да дикую бабу, товарищ генерал.
* * *
Война. После боя собирают раненых. Одного в тяжелом состоянии несут на носилках. Он из последних сил кричит:
– Товарищи! Передайте нашим, что если из гранаты выдернуть чеку, то она – взорвется!
* * *
Встречаются русский солдат и английский. Русский спрашивает:
– Как живете? Чем питаетесь?
Англичанин с удовольствием:
– Встаю утром, овсянку кушаю.
– А я в армии столько овса съел, что на гражданке лошадям в глаза смотреть стыдно!
* * *
Прапорщик строю солдат:
– Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на фиг?
Солдаты хором:
– Ну его на фиг!
– Правильно! Ну его на фиг, пойдем кирпичи грузить!
* * *
– Брось, сержант, брось… Да не меня, идиот, – рацию!
* * *
Сержант на полевых занятиях выговаривает солдатам:
– Ну что вы ползаете, как каракатицы!
Мимо проходит полковник:
– Товарищ сержант! Ну откуда же они могут ботанику знать!
* * *
Прапорщик построил солдат и интересуется у одного из них, почему тот задержался из отпуска:
– Я болел эндометритом (воспаление матки), – отвечает солдат.
Остальные громко смеются.
Прапор, услышав хохот:
– Я с твоим эндометритом всю войну прошел.
* * *
– Вам руку в армии оторвало?
– Нет, это меня в военкомат тянули…
* * *
Солдат едет в поезде и везет с собой мешок сухарей, вместе с ним в купе находится женщина с ребенком. Ребенок постоянно кричит, лезет, куда не надо, но солдат терпит. Мать ребенка не выдерживает и говорит:
