Читать «Еще рюмку под третий столик... Анекдоты про пьянство и борьбу с ним» онлайн - страница 40
Автор неизвестен
– Он жену бьет…
– Ну и что?
– Он всех грозится убить!
– Ну и что?
– Он всех милиционеров козлами обозвал!
– Что-что?!
* * *
Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:
– Как вам не стыдно! Посмотрите – в двух шагах от вас общественная уборная!
– Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!
* * *
Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: «Введение спиртного через задний проход». Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
– Это тема моей докторской, – ответил диссертант.
* * *
Для математиков. Что такое производная пьянка? Это такая пьянка, которая устраивается на деньги от бутылок за первую пьянку. А что такое существенная пьянка? Это такая пьянка, у которой вторая производная не ноль.
* * *
Пьяный ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
– Это моя гостиная, это спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а рядом с ней я…
* * *
Инспектор ГАИ останавливает автомашину.
– Товарищ водитель, вы что – пьяны?
– Что вы, я непьющий.
– А ну-ка, дыхните! Хм… Неужели испортился?
Дышит в трубку сам.
– Нет, работает.
* * *
Два приятеля встречаются накануне предстоящей выпивки.
– Как ты себя чувствуешь?
– Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя послезавтра.
* * *
Изрядно выпивший субъект выходит из бара и, еле передвигаясь, идет к своей машине. К нему подходит милиционер:
– Разве можно в таком состоянии ехать на машине?
– А что мне делать, сержант, вы же видите, что я не могу идти пешком.
* * *
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Hочь.
– Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
– Пусть лезет…Жена подумает, что это я – так по роже надает, что забудет, за чем лез.
* * *
– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что со следующего года решил бросить.
– Что именно: пить или курить?
– Читать.
* * *
Инопланетянин пpибыл на Землю и напpавился в pабочий коллектив устанавливать контакт. Рабочий коллектив как pаз отмечал заpплату и на появление инопланетянина отpеагиpовал спокойно.
– Я с Сиpиуса, – заявил инопланетянин, желая пpивлечь к себе внимание.
– Вася, налей Сиpиусу! – pаздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин pешил попpавить положение:
– Да нет, вы не поняли. Я – с Сиpиуса!
– Вася, налей Сиpиусу! – pаздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин, изpядно захмелев, заплетающимся языком пpоговоpил:
– H-нет, вы не п-поняли… Я – инопланетянин…
– Так. Вася, Сиpиусу больше не наливать!
* * *
Пьяный спрашивает случайного прохожего:
– Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове?
– Четыре.
– Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я наконец буду дома…
* * *
Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки, три стакана и наперсток. Разливают в стаканы и наперсток. Потом один достает из кармана маленького человечка, дает ему наперсток и говорит: «Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна нах…й послал».
* * *
В пивнушку пришел посетитель и заказал четыре рюмки рома. Когда выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец одну. Выпив ее он как подкошенный навернулся под стол. Пытаясь встать на ноги, и заняв нейтральную позицию (на карачках), он жалуется официантке:
