Читать «Встречаются француз, американец и русский... Анекдоты о представителях разных национальностей» онлайн - страница 39

– Вы знаете, я не курю.

– Как, совсем???

– Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.

Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает:

– Может, покер?

– Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не понравилось. Но со мной в соседнем купе едет сын, он может составить вам компанию.

Француз с жалостью смотрит на соседа:

– Судя по всему, сын у вас наверняка единственный…

* * *

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью.

Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит:

– Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.

* * *

Англичанин и француз сидят в ресторане. Англичанен:

– Скажите, это правда, что вы, французы, съедаете весь хлеб во время еды?

Француз:

– Конечно. Хлеб нельзя выбрасывать.

Англичанин:

– А вот мы, в Англии, собираем оставшийся хлеб, перерабатываем его в булочки и отправляем к вам, во Францию. Хе-хе, а с мясом как? Вы все съедаете?

Француз:

– Да.

Англичанин:

– А мы вот, в Англии, оставшееся мясо собираем, и из него делаем котлеты, которые затем отправляем к вам, во Францию.

Француз:

– Скажите, а использованные презервативы вы в Англии выбрасываете?

Англичанин:

– Ну конечно!

Француз:

– А мы – нет. Мы из них делаем жвачки, которые затем отправляем к вам, в Англию.

* * *

Американец восхищенно говорит об американских дорогах:

– Представляете, можно на полочку поставить фужер с шампанским и ехать из штата в штат. Ни капли не расплещется.

Француз:

– А у нас во время поездки можно спокойно попивать бургундское и обнимать женщину.

Русский:

– А я кладу кирпичи на газ и с бабой на заднее сиденье!

– ?

– А куда машина из колеи денется?

* * *

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление.

В Германии: «Разговаривать с водителем строго воспрещается».

Во Франции: «С шофером лучше не разговаривать».

В Израиле: «Нет никакого интереса разговаривать с шофером».

В Италии: «Отвечать шоферу запрещено».

* * *

Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая француженка восклицает:

– Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место.

С сидений сразу поднимается половина автобуса.

* * *

Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась.

Шеф думает: «Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку». Выходит, ложится под машину.

Секретарша: «Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом». Выходит, ложится под машину.

Мимо проезжает полицейский: «Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали».

* * *

Француза, путешествующего на автомобиле по России, пригласили на золотую свадьбу. Он с удовольствием согласился, ему начали объяснять:

– Золотая свадьба – это когда этот уважаемый всеми господин и эта почтенная дама прожили вместе пятьдесят лет…