Читать «Русский анекдот № 29» онлайн - страница 7
Автор неизвестен
Стоpонники газового оpyжия самообоpоны до сих поp споpят, какой предмет можно использовать в целях самообороны более эффективно – газовый ключ или газовую тpyбу.
* * *
Женщины и мужчины сходятся по крайней мере в решении одного вопроса: и те и другие одинаково не доверяют женщинам.
* * *
Из разговора:
– Простите, тут у вас на двери написано: «Приемная». Вы что, цветные металлы принимаете?
– Да нет, это не пункт приема цветных металлов – это приемная. Мы не металлы принимаем, а людей.
– Людей? А вы уверены?
– Конечно.
(Шепотом):
– А за кого вы их принимаете?
* * *
Встречаются два алкоголика и начинают выяснять отношения:
– А ты знаешь, какая разница между орлом и свиньей?
– Ха! Спрашиваешь! Кто ж этого не знает – бутылка водки.
* * *
– Мой сосед по утрам холодной водой обливается.
– Он что, морж?
– Если бы – просто обычный хулиган.
* * *
Основной трудностью в процессе общения с заключенным является то, что ему ни за что нельзя объяснить, что петух – это символ свободной Франции.
* * *
Пострадавший в автомобильной катастрофе рассказывает врачу:
– Вы знаете, доктор, я иногда терял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод в ногах, поэтому я понял, что остался в живых.
– И как же вы это поняли?
– Если бы я умер, то попал бы в рай или ад. В раю я не был бы голоден, а в аду у меня не мерзли бы ноги.
* * *
Встречаются две девушки:
– Представляешь, на меня в парке вчера напал маньяк.
– Да ты че! Сексуальный?
– ОЧЕНЬ!!!
* * *
Из КВН:
«… а вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут!»
* * *
Сказка:
«Жили-были 3 поросенка: Нах-Нах, Нах-Пох и Ептанах…»
* * *
Муж приходит домой с работы, возбужденный до предела, и говорит жене:
– Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и шагом марш в постель. Я уже терпеть не могу.
– Ты что, с ума сошел? Для чего раздеваться? Ты уж года три, как забыл о постели вообще, и супружеские обязанности уже лет десять не исполняешь…
– Да раздевайся же, я тебе говорю. Ну, бывает: захотел! Сейчас я покажу тебе, что такое настоящий секс.
– Ну, хорошо-хорошо, я быстренько-быстренько…
– Все? Готова? Разделась? Легла? Ну хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.
* * *
Передача «Что? Где? Когда?».
– Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание на экран…
Знатоки хором:
– Берем дополнительную минуту!
* * *
Жена вертится перед зеркалом, разглядывая себя, и говорит мужу:
– Милый, что тебе больше всего во мне нравится – мое великолепное лицо или мое шикарное тело?
Муж:
– Твое офигенное чувство юмора.
* * *
Русская народная поговорка:
Жизнь как зебра – черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса… жопа…
* * *
Встречаются два «продвинутых» новых русских:
– Ну и как там у вас е-бизнес продвигается, сударь?
– Как и всегда! Е-воруем-с…
* * *
Согласно данным американской статистики, обычный среднестатистический американец имеет одно яйцо и одну грудь.
* * *
Реклама:
«ВАЗ»! Ключ к дорогам России! Какие дороги, такой и ключ!»
* * *
Сценарий рекламного ролика.
Просыпается мужик с бодуна, идет в ванную. Открывает дверцу шкафчика, роется во флаконах. Достает пену «Жиллет», откручивает колпачок, а сам пузырек отбрасывает в сторону – чтоб не воняло. Роется дальше. С огромными предосторожностями выуживает бутыль самогонки, наливает из нее в эту крышечку, выдыхает и блаженно выпивает. Текст за кадром:
