Читать «500 самых новых анекдотов про тещу» онлайн - страница 37
Автор неизвестен
Тишина. Никто не отвечает. Адвокат опять говорит:
– Покойница собственноручно написала, что если этот, извините, паразит не откликнется, то дальнейшая часть завещания будет считаться недействительной.
Все опять молчат. Тогда адвокат уточняет:
– Тут речь идет о коллекции дорогих ювелирных изделий… Еще минуту держится общее молчание. Наконец зять не выдерживает, поднимается со своего места и заявляет:
– Это она меня так ласково называла. Могу подтвердить под присягой и представить свидетелей!
Адвокат согласно кивает головой и продолжает чтение завещания:
– А этому паразиту я оставляю коллекцию своих бриллиантовых булавок в количестве 25 штук, по числу лет моей жизни, в течение которых он портил мне кровь. А чтобы этот паразит не очень радовался, то пусть каждый год в день моей смерти он публично втыкает по одной из этих булавок себе в зад, и потом со словами искренней благодарности закапывает ее на моей могиле. И если этот паразит не использует таким образом за 25 лет все 25 булавок, то указанные мною в завещании выплаты немедленно прекращаются, счет в банке закрывается, а оставшиеся деньги передаются на постройку и содержание нового приюта, для моих любимых кошечек, а также их потомства и всего потомства от их потомства. Аминь.
* * *
У психоаналитика.
Пациент:
– Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела… И замочить бы ее – так нет, она ведь нам деньги дает… Что делать, доктор?
Доктор:
– Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами…
Пациент:
– Доктор, какая теща, это я про Америку!!!
* * *
Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери.
– В чем дело, зятек? – интересуется теща.
– Да не умею.
Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает, а потом спрашивает:
– Понял?
– Нет, – отвечает зять, – не понял.
Наконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре. Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно вел себя в постели.
– Что же ты голову морочил?!
– А я с ребятами поспорил, что пока тещу в койку не затащу, жену не трону.
* * *
Зять обращается к теще:
– Мама, а у меня для вас подарок.
– Какой, сынок?
– У вас отпуск на носу. Я вам купил отличную путевку в Израиль. Съездите, отдохнете, на автобусе по Иерусалиму покатаетесь…
* * *
Двое друзей сидят в баре. Вдруг один говорит:
– Все, больше я пить не буду: к нам сегодня теща приехала.
– Ну и что? Пошли ты ее на хр…н!
– Послать-то я ее обязательно пошлю, но, понимаешь, мне не хочется видеть сразу двух тещ!
* * *
Сидят на кухне зять и теща. Зять, утомленный очередным бессмысленным спором, размышляет вслух:
– Эх, хорошо бы тебя отправить в космос; я бы отдохнул немного.
– Зятек, так чего в космос-то? Они там полетают месячишко и назад возвращаются.
– Так-то оно так, теща, но ведь еще год подготовки, а потом год реабилитации…
* * *
Новый фильм ужасов: «Здравствуйте, я ваша теща!»
* * *
Тамада произносит тост:
– Так выпьем же за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!
* * *
Сидит зять после работы за ужином и смотрит трансляцию финала футбольного кубка. Заходит теща:
