Читать «500 самых новых анекдотов про тещу» онлайн - страница 32

Мужик приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Теща ему и говорит:

– А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?

– Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.

– Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь… Все равно ничего не забьют.

* * *

– Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.

– А где он, мой котеночек?

– Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, и твоя дорогая мамочка били меня вчера шваброй за мое позднее возвращение.

* * *

– Мама, на кого я похожа?

– На меня.

– А ты?

– На бабушку.

– А бабушка?

– На прабабушку.

– Это что, мы все как матрешки?

* * *

В церкви, перед венчанием, без пяти минут теща говорит молодому жениху, силком приведенному под венец:

– На вопрос: «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать: «Согласен», а не: «Была не была»!

* * *

– Твоя теща и жена, наверное, очень разозлились, когда ты с нами засиделся в баре до трех часов ночи?

– Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.

* * *

– Папа, а тебя твоя мама и бабушка били?

– Нет, сынок, только твои.

* * *

Один мужик говорит другому:

– Моя теща любит кошек и собак.

Другой:

– Повезло тебе с ней, а вот моя любит песцов и соболей!

* * *

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… тещу!

* * *

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и сильно влюбленному, не терпится улизнуть, – погужеваться со старыми дружками.

– Миленькая, я быстро вернусь…

– А куда ты идешь, мой куси-муси?

– Да в бар, мордашка. Пивка попить.

– Ты хочешь пива, любимый?

Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал, что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:

– Но, конфетка моя,… но в баре… у них замороженные пивные кружки.

Он не успел закончить фразу.

– Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?

Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его лицо приняло выражение ведра.

– А… э… хлопотушечка моя,… но в баре такие солонцы, такая деликатесный закуска… Я быстро. Прям туда и обратно. Хорошо?

– Ты хочешь закуски, ути-мути?

Она достала из духовки 15 блюд закуски: куриные крылышки, «свинки в одеялах», грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д.

– Но, моя сладенькая,… в баре… понимаешь… там ругань, мужики матерком и вообще…

– Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, КОЗЕЛ? СЛУШАЙ СЮДА, ПРИДУРОК! ЛАКАЙ СВОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЕРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЕШЬ! УСЕК, БАРАН?

…И они жили долго и счастливо.

* * *

Собираясь в гости, муж спрашивает тещу, которая во время отъезда жены любезно согласилась пожить с ним, дабы поддерживать дом в порядке:

– Как вы думаете, дорогая мама, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?

* * *

За несколько дней до свадьбы будущая теща говорит жениху:

– Дмитрий, когда вы поженитесь, моя дочь будет делить с тобой все твои тревоги и заботы.