Читать «Взрослые игрушки. Анекдоты про развлечения взрослых» онлайн - страница 25
Автор неизвестен
ПАПАМАМИНГ. Продвинуты вариант старинной русской игры в «папу-маму». Папамамеры выбирают пустую квартиру, в которую вот-вот должны вернуться олды (предки папамамеров), раздеваются и начинают получать адреналин, стараясь получить его весь до прихода мазафазеров.
* * *
– Эй, мужики, вы откуда будете?
– Мы?! Да мы даже из горла будем!
* * *
Баp. Сидят ковбои, отдыхают. Забегает человек, весь в pанах, и говоpит:
– Бегите отсюда, Чеpный Джек идет!
Ковбои дyмают: «Нас много, чего он нам сделает». Чеpез час забегают еще два, без pyк и кpовью истекают:
– Ребята, бегите, Чеpный Джек идет!
Ковбои опят забили: Нас много, спpавимся…»
Еще чеpез час забегают пять человек, все изуродованные, еле живые:
– Уходите быстpее, Чеpный Джек идет.
Ковбои настоpожились. Вдpyг заходит ковбой, весь в чеpном, и говоpит:
– Всем сосать.
Ковбои испyгались и за дело… Ковбой в чеpном yходит, оглядывается и говоpит:
– А тепеpь бегите, сюда пpавда Чеpный Джек идет.
* * *
День рождения у киллера.
Гости:
– Вась, тебе 35, время то, время… Подарок у нас для тебя.
– Ребят, потом, потом, водка налита, жена ждет…
– Нет, Вась, сначала подарок. Заказ у нас для тебя на 50 000. Убийство банкира.
– О, здорово. Ну, давайте фотку, адрес и пошли, а то водка налита, жена…
– Да не все это, Вась, вот винтовка с лазерным прицелом. Прям под заказ. За 1000 метров в глаз…
– Ну, хватит, хватит, уже водка налита, жена…
– Да погоди, это не все. Банкир, которого ты валить должен, он у нас внизу в машине сидит.
– Ой ребят, пошли уже выпьем, потом спущусь и завалю, а то водка уже налита, жена…
– Да погоди, Вась, это не все.
Заводят в квартиру банкира, руки связаны за спиной, рот залеплен скотчем… Сажают в кресло, отлепляют скотч. Банкир:
– Хэппи бесдэй ту юююююю!
* * *
Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:
– Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
Хозяин отвечает:
– Да так… Ничего особенного. Тряпки жжем, смеемся.
* * *
Отец застукивает незнакомца в постели своей дочери, незнакомец:
– Не волнуйтесь, папаша! Ведь я должен был узнать, как ваша дочь выглядит по утрам, прежде чем сделаю предложение.
* * *
Попадает мужик в ад. Расстроился, сидит, за голову взявшись. Подходит к нему черт:
– Мужик не расстраивайся. Здесь не так плохо. Ты вот курил, когда был живой?
– Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
– Вот, тебе понравится наш понедельник, кури, сколько хочешь, а пил?
– Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
– Вот, тебе понравится наш вторник, пей, сколько хочешь, а наркотики принимал?
– Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
– Вот, тебе понравится наша среда, ширяйся, сколько хочешь, а в азартные игры играл?
– Да, но не увлекался, денег не очень много было.
– Вот, тебе понравится наш четверг, никто не проигрывает. А в с мужчинами СЕКСОМ ЗАНИМАЛИСЬ?
– О, нет, я не по тем делам!
– Ну, мужик, тогда наша пятница тебе не понравится!
* * *
Стоит гибэдэдэшник на трассе, в руках держит радар, направленный вдоль дороги. Вдруг на мониторе радара появляются сведения о превышении скорости. Мент выбегает на дорогу и без разбора машет жезлом. Останавливается крутой черный мерс с затонированными стеклами. Мент стоит в ожидании, что из мерса кто-нибудь выйдет, ждет минуту, две, три… Вдруг открывается водительское окно, ну, мент на радостях подрывается к нему и залазит по пояс во внутрь. Стекло поднимается и мент оказывается торчащим из окна. Из машины выходит чувак, снимает менту штаны и начинает жестоко иметь! После этого садится в машину, поднимает стекло, мент вываливается, а мерс уносится вдаль. Милиционер быстро одевает штаны и начинает метаться по дороге. Вдруг видит – на обочине сидит бомж, милиционер к нему:
