Читать «Взрослые игрушки. Анекдоты про развлечения взрослых» онлайн - страница 22
Автор неизвестен
– Что такое, женщина. Почему мало принесла. Позоришь меня перед гостями, да?
Жена ему тихо на ухо:
– Слушай, всего две бутылки осталось. Завтра детям в школу позавтракать нечем будет.
* * *
Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов. Вбегает первый:
– Доктор, я – лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте…
– Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
– Давайте женские, по фигу…
Ну, пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
– Доктор, я – лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте…
– Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские…
– Давайте женские, по фигу…
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
Прибегает третий:
– Доктор, я – альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте…
– Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
– Ну давайте хоть хобот…
Проходит месяц. Прибегает первый:
– Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть проблема…
– ???
– Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!
Прибегает второй:
– Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично. Медали золотые аж в трех видах заработал. Только вот одна проблема…
– ???
– Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!
Прибегает третий:
– Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема…
– ???
– Похудел я на 15 кило.
– ???
– Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить – то мое, а остальное хобот в жопу запихивает!!!
* * *
Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу «Почему у тебя такой маленький х…й?» на пятнадцати языках.
* * *
Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит:
– Где ты шлялся, скотина?
Муж:
– Не поверишь. Иду, вдруг из-за угла машина вылетает и на меня… Очнулся, а тут на меня лошадь, бац копытом в лоб… Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах…
– Ври, ври побольше.
– Не веришь, спроси у карусельщика!
* * *
Мужичка на «жигуленке» останавливают два накаченных быка и просят подвезти. В машине бритоголовые заводят между собой разговор.
– Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс зарядили.
– Да это фигня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.
Мужичок сидит ни жив ни мертв. Ну, думает, попал. Hа полпути один из быков говорит:
– Мужик, останови здесь, схожу поссать.
– Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.
* * *
Молодая парочка гуляет в парке. Парень думает, надо бы девушке своей чего-нибудь вкусненького купить. Нигде не продается ни мороженого, ни газировки, ни цветов. Но висит объявление: «Не мусорить и не плеваться, штраф 50 рублей!» Парень говорит девушке:
– Ладно, плюйся, я угощаю…
* * *
Идет студент по улице, на него нападает бандит, здоровенный детина:
– Гони деньги!
– Нету у меня, стипендию не платят…
– Снимай штаны!
– Последние…
– Повернись и пригнись!
Бандит запрыгивает студенту на спину.
