Читать «До свадьбы заживет! Анекдоты про строптивых жен и послушных мужей» онлайн - страница 33

– Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?

* * *

Супруги завтракают. Муж ест необычайно много. Жена смотрит на него с удивлением.

– Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день.

– А я надеялась, что на весь месяц!

* * *

Молодые супруги поссорились, жена в слезах кричит, что между ними все кончено и она навсегда уезжает к маме. Собирает вещи, муж дает ей деньги на дорогу, жена пересчитывает и возмущенно восклицает:

– А на обратный путь?!

* * *

Старые супруги:

– Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?

– Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?

Спустя год:

– Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?

– Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.

* * *

Молодая супруга говорит своему мужу:

– Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда – манную кашу и компот из груш.

Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним и спросил:

– А это которое из них?

* * *

Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:

– Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.

* * *

На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор.

– К черту! – сказал муж, включил свет и взял в руки книгу.

– Вот тебе и раз! – удивленно воскликнула жена. – Ты умеешь читать?!

* * *

Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:

– Дождь идет.

Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей:

– Скажи, что меня нет дома.

* * *

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:

– Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!

– Ложись и спи дальше, – отвечает супруг, – а утром я его похороню.

* * *

Молодая супруга сообщает:

– Я хотела сделать сюрприз. Купила на обед кролика, но вот никак не могу ощипать с него перья…

* * *

– Здесь проживают супруги Гольдберг?

– Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом – Берг.

– Ага! Значит, они разошлись!

* * *

– Ах, – вздыхает супруга, – если бы мой муж играл с моим клитором так же часто и с таким же пылом, с каким он крутит ручки телевизора, мне не пришлось бы тратить целое состояние на батарейки к вибромассажеру.

* * *

Художник-абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга спросила жену:

– Ну, как вы живете?

– Хорошо, – ответила она, – супруг рисует, я готовлю обед, затем садимся и отгадываем, что он нарисовал и что я приготовила.

* * *

– А не пойти ли нам в новогоднюю ночь куда-нибудь развлечься? – говорит жена мужу.

– Прекрасная идея! – обрадовался супруг. – Я положу ключ от квартиры под коврик у двери, чтобы ты знала, где он, если вернешься домой раньше меня…

* * *

Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Однажды она не обнаружила ни одного волоска и крикнула:

– Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми женщинами!

* * *

На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает:

– Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?