Читать «До свадьбы заживет! Анекдоты про строптивых жен и послушных мужей» онлайн - страница 3
Автор неизвестен
Жена как-то нерешительно мнется.
– Я тебя спрашиваю, откуда это? – начинает закипать муж.
Жена продолжает мычать что-то невразумительное.
– Я тебя, б…дь, последний раз спрашиваю: откуда эта сигара?! – орет муж.
– Это сигара из Гаваны, ты, мудак! – раздается голос из шкафа…
* * *
– Что мне делать? Мой муж все время говорит о своей бывшей жене.
– Тебе еще повезло! Мой все время говорит о своей будущей…
* * *
Две девушки болтают за жизнь. Первая:
– А мне тут замуж предложили выйти.
– Поздравляю! А кто?
– Родители…
* * *
Муж – жене:
– Мне надо расческу купить.
– У тебя же есть одна.
– Да в ней зубчик сломался.
– И что из-за одного зубчика покупать новую?!
– Так ведь последний.
* * *
Жили-были муж с женою. И жил вместе с ними кот. Муж этого кота страшно ненавидел, потому что жена обращала на него внимание больше, чем на мужа. И решил муж от этого кота избавиться. Утром, когда жена ушла на работу, он взял кота, положил его в мешок и оставил этого кота в ближайшем лесу. Приходит домой, глядит, а кот уже дома сидит. На следующее утро муж опять взял кота, занес его в чащу и оставил. Приходит домой, а кот опять дома сидит. И решил мужик на третий день занести кота куда подальше, чтоб точно уже не выбрался. Занес он кота в самую чащу, пошел домой и заблудился совсем. Он звонит по сотовому к себе домой и спрашивает жену:
– Дорогая, а котик наш уже дома??
– Дома.
– Передай ему, пожалуйста, трубочку.
* * *
Муж с женой проездом в столице останавливаются в роскошной гостинице поспать 4 часа и ехать дальше. При выписке из гостиницы администратор протягивает им квитанцию на 350 баксов. Возмущенный супруг требует управляющего. Управляющий:
– Сэр, в нашей гостинице останавливаются президенты, у нас вы могли воспользоваться огромным бассейном, роскошным конференц-залом, посетить шоу мирового уровня с исполнителями.
Муж:
– Но мы же этим не пользовались!
Управляющий:
– …
Муж заполняет квитанцию и протягивает ее управляющему со стодолларовой банкнотой.
Управляющий:
– Но, сэр, а еще 250 долларов?
Муж:
– Я их высчитал за то, что вы спали с моей женой.
– Но я не спал с вашей женой!
– Она четыре часа провела в вашем отеле, могли бы.
* * *
Муж с женой останавливаются в отеле. Вечером, муж спускается в бар. Жена уснула, самое время! Сидит в баре, и появляется она – девушка легкого поведения.
– Сколько дашь?
– Один доллар…
– Я серьезно, сколько дашь?
– Один доллар…
– Ну, в самом деле, сколько дашь?
– Ну, один доллар…
Девушка теряет терпение, посылает его подальше и уходит. На следующее утро муж с женой спускаются вниз на завтрак… и тут мимо проходит та самая девушка легкого поведения:
– Ну, посмотри, что ты нашел за один доллар!!!
* * *
– Вы счастливы в семейной жизни?
– О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
* * *
К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул – жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.
– Как тебе это удалось?
– Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему – второе предупреждение. Он – третий. Я – третье предупреждение. Он – за четвертый, я его за хвост и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
