Читать «До свадьбы заживет! Анекдоты про строптивых жен и послушных мужей» онлайн - страница 22

– Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?

– Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.

– Мань, тут до Тулы – рукой подать…

* * *

– Друзья, хватит болтать о работе, давайте лучше поговорим о бл…х.

– Давайте! Кстати, Василий, как поживает твоя жена?

* * *

Молодой мужчина стоит над пропастью. Намерения его очевидны.

– Что случилось? – спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся старушка.

– Эх, бабушка, проиграл я в карты машину, жена сразу ушла к другому, с горя дом сжег…

– Не печалься, я колдунья и помогу тебе. Если будешь нежен со мной всю ночь, утром все уладится.

Всю ночь старался мужик, а утром сразу побежал домой!

– Надо же, такой умный и образованный, – сказала бабуля, глядя ему вслед, – а верит в эти сказки про добрых волшебниц…

* * *

Из ЗАГСа выходят пары, что ни пара – муж маленький, а жена здоровая.

Репортер спрашивает у невест:

– Почему вы выбрали себе таких низеньких мужей?

Одна говорит:

– Да других не было…

Другая:

– Ну, мы любим друг друга…

Третья и говорит:

– Понимаете ли, все мужчины – дерьмо! А я выбрала себе кучку поменьше!

* * *

– Запомни, доченька, – напутствует мать, – женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина – одного, но от многих женщин.

* * *

– Я уже жалею, что была неверна! – сокрушается женщина. – Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте.

– Ваш муж его нанял?

– Совсем нет! Это мои пятеро любовником скинулись, чтобы его нанять. Они безумно ревнуют меня к мужу.

* * *

Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене:

– Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.

– Как ты мог, негодяй?! – ужасается жена.

– Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.

* * *

Жена показывает мужу на сидящего в баре пьяного мужика:

– Это – мой бывший муж. После того как мы расстались, он страшно пьет уже семь лет.

Муж поражен:

– Какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать?!

* * *

– Милая! Тебе достаточно сказать одно слово, чтобы сделать меня счастливым. Ты согласна стать моей женой?

– Нет.

– Как я счастлив!

* * *

Жена спрашивает мужа:

– Правда, что кошка – неблагодарное, эгоистичное и неверное существо?

– Правда, кошечка моя.

* * *

– Какие у вас есть причины для развода?

– Жена меня оскорбила – обозвала прилюдно дурачком.

– При каких обстоятельствах?

– Прихожу я домой, а жена – в постели с любовником и говорит: «Учись, дурачок, как надо жену любить!»

* * *

Любовь – как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее… Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.

* * *

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:

– Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название… то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»?

Дед:

– Кто тебе это сказал?

Внук:

– Бабуля.

Дед взял ложку да как даст бабке по лбу…

– Сколько раз тебе говорить: «БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ» корабль, «БЕЗОТКАЗНЫЙ»!!!

* * *

Hевеста спрашивает жениха:

– Пьешь?

– Hет.

– Куришь?

– Hет.

– Играешь в карты?

– Hет.

– Значит, у тебя нет недостатков?