Читать «До свадьбы заживет! Анекдоты про строптивых жен и послушных мужей» онлайн - страница 19
Автор неизвестен
* * *
Жена спрашивает у мужа:
– Что такое разнообразие?
– Это когда Маша, Лена, Ира, Света…
– А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша…
– Нет, жена! Ты б…ство с разнообразием не путай!
* * *
Заходит жена в комнату, где муж смотрит телевизор, и говорит:
– Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
– Я только сел!
Жена:
– А что ты делал?
Муж:
– Лежал!
* * *
Спрашивают у мужика как-то:
– Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе?
– Нет, наоборот, – даже очень здорово. Во-первых, она молчит, во-вторых, мне ее рожи не видно, а в-третьих, клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает!
* * *
Мужик уезжает на отдых на курорт и просит соседа:
– Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет – гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?
Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.
– Ну что, один раз приходил, да?
– Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.
* * *
– Послушай! – возмущается жена. – Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
– Ну ладно, – вздыхает муж, – давай сюда свои котлеты.
* * *
Мужик приходит ко врачу:
– Доктор, помогите! На днях прихожу домой, а жена в постели с любовником. Я ей: «Сейчас возьму топор, все здесь перерублю…» А она спокойно отвечает: «Пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся». Пошел, сварил, выпил, успокоился. На следующий день прихожу, а она опять в постели, с другим любовником. Я рассвирепел: «Все, беру топор, всю мебель импортную, телевизор импортный за 600 баксов, видак – тоже сейчас порублю…» А она этак спокойненько отвечает: «Пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся». Пошел, сварил, выпил, успокоился. Вчера прихожу домой. Она опять в постели и опять с новым! Ну тут я не вытерпел: «Все, где топор? Сейчас не только все здесь перебью, но и тебя, и любовника, и себя порешу…» А она закурила сигарету и говорит: «Пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся». Пошел, сварил, выпил… Доктор, меня вот что волнует: мне столько кофе не вредно?
* * *
Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда выскакивает на балкон. Начинает выяснять… Муж сознается, что был у врача, сказал, что у него 8 детей. Врач посоветовал внутри не кончать.
* * *
Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает:
– Ты врач?
– Да…
– Анестезиолог?
– Да, а как ты догадалась?
– Просто я ничего не чувствую…
* * *
Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
– Что обычно пьет ваша жена?
– Мою кровь!
* * *
– Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и… тебе остается только смолоть его…
* * *
Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь – не пожалеете!
* * *
– Что у тебя нового?
– Жена сгорела во время пожара.
– Какое горе! И никак нельзя было спасти?
– Да она так сладко спала…
* * *
– Родная!.. Я хочу сделать тебе предложение…
– Какое, милый?
– Отвяжись, а!
* * *
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более часа…
