Читать «До свадьбы заживет! Анекдоты про строптивых жен и послушных мужей» онлайн - страница 11
Автор неизвестен
– За то, что ты плохой любовник.
Муж, поразмыслив пять минут, дает ей сдачу. Жена с удивлением спрашивает:
– Но за что?
– А за то, что разницу знаешь!
* * *
Жена впервые пошла с мужем на футбольный матч. И вот сидят они, и вдруг муж замечает рядом ниже обнявшуюся молодую пару. Паренек то нежно поцелует свою подружку, то погладит ей шейку, то чмокнет в ушко, то проведет рукой по спинке…
Муж показывает на них и говорит жене:
– Даже не знаю, что смотреть! То ли футбол, то ли на этих голубков!?
Жена:
– Смотри лучше на них! Про футбол ты все уже знаешь…!!!
* * *
Муж и жена разгадывают кроссворд. Жена мужу:
– Женский половой орган из пяти букв.
– По вертикали или по горизонтали? – спрашивает муж.
– По горизонтали, – недоуменно отвечает жена.
– Ну тогда это ротик.
* * *
Вышли муж с женой на балкон покурить. А под балконом машина мужа стоит и муж не отводит от нее глаз. Жена не выдерживает и спрашивает:
– Ты наверное сейчас думаешь, кого ты больше любишь, меня или свою машину?
– Нет-нет, как ты могла такое подумать, я и без того люблю машину в сто раз больше, чем тебя.
* * *
Муж и жена сидят в комнате. Жена читает модный журнальчик. Жена мужу:
– Да… А ты мне никогда не наливал ванну с шампанским…
Муж, отрываясь от газеты:
– В анус? Шампанским?…
* * *
Лежат в постели муж и жена. Муж:
– Возьми в рот.
Жена:
– Да ты что, нет.
– Ну что тебе стоит, возьми, а?
– Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму.
Сходил, помазал.
– Ну, бери, – просит муж.
– Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, – говорит жена.
Сходил и на этот раз.
– А теперь орешками посыпь, – снова говорит жена.
Пошел муж на кухню. Час нет, два нет. Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть.
– Ну давай возьму-то, – говорит она мужу.
А муж ей отвечает:
– Да иди ты, тут такой вкусный козинак получился!
* * *
Вопрос армянскому радио:
– Как убедить блондинку выйти за вас замуж?
– Сказать ей, что она беременна!
– А если она мне не поверит?
– Тогда скажите, что беременны вы!
* * *
Муж:
– Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рожденияе норковое манто?
Жена:
– Спасибо, не хочу!
Муж:
– Ну тогда может быть красный Ягуар-кабрио?!
Жена:
– Спасибо, не надо!
Муж:
– А, может, хочешь бриллиантовое колье за 100 тыс. долл.?
Жена:
– Нет, не хочу!
Муж:
– А что же ты тогда хочешь?
Жена:
– Развод!
Муж:
– Извини, это слишком дорого для меня…!!!!
* * *
На даче отдыхают муж с женой. Муж качается в кресле-качалке, а жена лежит в гамаке. Вдруг по радио передают, что из колонии бежал опасный урка, отбывающий пожизненное наказание. Очень опасный и злобный. Просто маньяк. Все окрестное население просят соблюдать предельную осторожность. Тут калитка распахивается и вбегает человек в зэковской форме. Зэк подбегает к жене и похотливо прикасается к ее уху губами, потом забегает в дом. Муж, дрожащим голосом:
– Дорогая, этот человек очень опасен и не видел женщины, может, лет 10. Пожалуйста, сделай все, что он хочет. Пусть ему понравится секс с тобой. Я все прощу. Иначе он нас порешит…!
Жена:
– Да он просто шепнул мне на ухо, что ты симпатичный и спросил, где у нас вазелин. Я сказала, что в доме, в ванной…
