Читать «Вот такое хреновое лето. Анекдоты про времена года» онлайн - страница 34
Автор неизвестен
* * *
– Я на пляже встретила мужчину, он подошел ко мне и дал денег. Я взяла.
– А мужчина?
– Что мужчина? Зачем он мне такой без денег?
Последние слова
… аптекаря: «Рекомендую взять эти таблетки…»
… хакера: «Да кто меня искать будет!»
… наркомана: «А я у цыган беру, у них дешевле…»
… сталевара: «Я тебе говорю, остыла она! Смотри…»
… грибника: «А они точно съедобны?»
… ветеринара: «А что с вашей курицей?»
… барана: «С праздником Курбан-байрам!»
… брокера: «Покупаю все ваши акции…»
… помощника пилота спорткара: «Судя по карте, дорога прямая…»
… компьютерного вируса: «Ха! И защиты у них никакой!»
… «чайника»: «Опс… надеюсь, сисадмин не узнает»
… акушера: «Мамаша, не волнуйтесь, ваш муж рядом…»
… немого: «ыыыыыааааа…»
… сапера: «По гороскопу у меня сегодня счастливый день…»
… алкаша: «Ну и пусть уходит, нам больше достанется!»
… охотника: «Я с ним и без ружья справлюсь»
… английского разведчика: «Спрячу-ка я все в этот камень…»
… телевизора: «Прервемся на рекламу…»
… золушки: «Крестная, а как выбраться из этой тыквы?»
… Фродо: «Моя прелесть…»
… швейцара: «Только через мой труп!»
… снеговика: «Вот и весна…»
… датского художника: «Вроде прикольно получилось…»
… уборщицы: «Ну и пылищи в этой трансформаторной…»
… бухгалтера: «Подумаешь, баланс не сошелся…»
… Киркорова: «Алла, сними эту розовую кофточку!»
… вратаря: «Ловлю этот мяч, и мы чемпионы…»
… «моржа»: «Как быстро прорубь затянусь…»
… шахида: «Перекур…»
… Зурабова: «Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию…»
… грузчика: «Остался рояль, и по домам…»
… пиротехника: «Салюты – наша профессия!»
… Путина: «Я пригласил в Москву «Хамас»…»
* * *
Встретились двое друзей, не видевшихся уже много лет, и решили это дело отметить. Первый:
– Как я рад тебя видеть! Выпьешь что-нибудь?
Второй:
– С удовольствием выпью стакан вина.
– Стакан вина? Нет, я пью только воду. Ты знаешь, месяц назад умер мой двоюродный брат, а причиной его смерти стало вино.
– Ну, если на то пошло, то мой шурин вчера утонул…
* * *
Этой зимой на окраине деревни «Путь Ильича» был застрелен еврей. Ученые полагают, что только необычайно сильные морозы заставили носатого выйти из леса и приблизиться к людям.
* * *
Дамочка жалуется врачу:
– Сейчас мой муж меня не удовлетворяет!
– Не волнуйтесь, это пройдет!
– Но он же такой здоровый!!!
– А где Вы видели зимой активного медведя?
* * *
Правила организованного купания в городском пруду. Дирекцией пляжа строго, под страхом внезапного утопления без всякой возможности спастись, запрещается:
1) отгонять от купающихся слепней и мух лодочными веслами;
2) прикидываться утопленником и приставать в таком виде к организованно плавающим и загорающим;
3) криками «Тону!» и «Спасите!» нервировать других неуверенно плавающих;
4) плавать на щите «Купаться строго запрещено!»;
5) проводить в профилактических целях искусственное дыхание рот в рот всем женщинам на пляже по очереди;
6) собирать пустые бутылки на пляже и полные по дну водоема;
7) пытаться продавать отдыхающим воду из пруда, называя ее целебным «болотным тархуном»;
8) зажигать для согрева всего пляжа после купания костры из топчанов и близлежащих ларьков;